MariaGiovanna Luini

e se fosse facile, visione dall'alto di un vetro

La strada è decine di metri più sotto. Vede automobili rare, troppo lontane per distinguerle, a meno che non siano limousine bianche o nere che impegnano il crocevia, filano lente e silenziose (tutto è silenzioso, da lassù) e spariscono in fretta.

Il tailleur grigio cade bene. Sente i pantaloni morbidi, sa che coprono parte del tacco alto che ha scelto prima di uscire; la giacca è appesa alla sedia, la camicia bianca è aperta sul petto e lascia vedere la curva piena dei seni. Ha la mano, al collo, la catenina d'argento con la mano di Fatima che dovrebbe indicare "autocontrollo", o qualcosa del genere. La usa perché le piace. Non che l'autocontrollo esista troppo, in lei. C'è quando lavora, quando siede alla scrivania con il computer quieto in attesa e la gente che entra, siede, domanda e risponde, se ne va. Nel resto del tempo, quello speso fuori, non controlla granché, ed è contenta. Il controllo è fatica, l'emotività che reprime deve trovare spazio e istanti e mani che la raccolgano.

Le mani, appunto. Sta pensando a quelle. La accarezzano morbide, quando la stringono emanano calore. Come le labbra. Le sono piaciute, quelle labbra sottili ferme sulle sue, le parole soffiate sul suo viso in un abbraccio che poche volte ha sentito tanto sensuale. Giulio sa abbracciare, sa sfiorarla e baciare lento, leggero, assoluto. Se solo non fosse lontano. E se fosse solo, soprattutto.

Ha ricevuto la telefonata nelle prime ore del mattino: quando ha visto sul display l'identità di chi chiamava ha tirato giù un pezzo di sopracciglia, corrugando il naso, incerta sulla felicità e il dubbio. Succede sempre, vede chi chiama e immagina frammenti di ragioni, traumi di comunicazioni che non vorrebbe, felicità inattese, troppo improvvise. Non sa reggere la sorpresa, per questo dimentica il telefono in borsa o sulla scrivania. Che sia bella o brutta, la sorpresa la spaventa. Insomma, ha visto e sentito lo squillo, controllato il display e concretizzato il dubbio nel cervello. Un grande punto interrogativo.

- Pronto. Ciao, Silvia!

Ha detto così, tanto era chiaro che fosse Silvia dall'altra parte.

Si è appartata in un angolo del corridoio, non è andata nello studio. Gli occhi hanno cercato uno spiraglio di finestra e si sono tuffati in cielo, in strada, sugli alberi di Central Park.

- Ciao, Alessandra. Come stai?

- Molto bene. Tu?

C'è da dire che risponde sempre uguale. Molto bene, sta molto bene. Potrebbe essere sotto le ruote di un autobus giallo, all'ultimo sospiro insanguinato, e dire che sta bene. E' cresciuta così, le hanno sempre detto che si deve rispondere "bene" e lei esegue. Obbedisce, quando non fa quello che le pare.

Si è appoggiata al vetro con una spalla, ha sentito il fresco assente sul braccio.

- Dimmi.

La mente vagava. Ricordava volti della sera prima, la festa per l'inaugurazione e il vino rosso, e il freddo pungente quando ha chiamato il taxi e l'ha atteso in strada, da sola, nonostante tutti le consigliassero di restare dentro. E' fatta così: se decide di andare, va. Altrimenti non si muove. Si era pentita, però, perché a casa ha trovato nessuno, e non aveva voglia di leggere o scrivere o guardare la televisione, e gli amici l'hanno chiamata per dire che la festa era andata avanti. E avevano pensato che avesse fatto male ad andare via. "Hai ragione", ha risposto con un sms a chi le parlava, poi si è asciugata le gocce di doccia dalla pelle e messa a letto. E buonanotte.

- Volevo dirti che sei una persona speciale, mi piaci molto.

Un allarme si è illuminato all'improvviso. Sa di piacere a tanti, e di essere odiata a morte da un numero più o meno pari di persone. Niente indifferenza con lei: odio oppure amore. Però quando qualcuno le dice mi piaci fa scattare il salvavita, un interruttore va giù e le spie rosse impazziscono.

- Perché?

Ha chiesto, sicura di interpretare i motivi nascosti dietro la lusinga. E ha ascoltato. Parole, parole bellissime che forse qualche verità potevano anche averla. Qualcosa, nella testa, immagazzinava dati e ricordi mescolandoli insieme, scartava i complimenti eccessivi e prendeva i toni di voce sinceri per analizzarli con calma, dopo. Poi, all'improvviso, i due caffé e la consapevolezza hanno finalmente dato un effetto. Si è resa conto del rumore dell'automobile, della chiamata al cellulare e non sulla linea interna, di una frase così, apparentemente non registrata.

- Sto andando, ritorno lunedì.

Clic. Contatto, e il circuito neuronale improvvisamente attivo e vigile. Scosse di correnti elettriche bianchissime nelle reti invisibili che attraversavano il cervello, piccole cellule a forma di fuso accese e spente, accese e spente. Il viaggio, gli stessi giorni di Giulio. Il "mi piaci molto", come a scusa e richiesta di qualcosa. Ha parlato, interrompendola.

- Scusa, dove stai andando?

Imbarazzo.

- Sai, abbiamo quel congresso a Londra. Vado in aeroporto.

Abbiamo. Noi abbiamo. Noi.

Londra. Aeroporto. Silvia andava all'aeroporto. E Giulio. Londra. Congresso. Sarebbe andato all'aeroporto. Ha spalancato gli occhi.

- Ah, non sapevo che.

Che. Si è fermata lì. In fondo, esistevano ragioni. Silvia e Giulio sono colleghi, lavorano insieme; il congresso forse li riguarda entrambi. Ma Silvia è intervenuta, ha colto l'opportunità al volo.

- Sì, Alessandra. So che non sapevi che. E mi dispiace.

Il freddo sul braccio è morto, diventato intollerabile. Si è spostata e ha mosso dieci o dodici passi fino all'ufficio. Senza parlare. Con il respiro pesante.

- Alessandra, ci sei?

- Sì.

Scrivania. Si è seduta, gambe sul ripiano e schiena buttata indietro.

- Scusa, non sapevo come dirtelo. Giulio nasconde le cose, le dà per scontate. E' tanto tempo che lui e io... Anni, insomma. So di voi, e credo che si arrabbierà, ma stiamo a Londra fino a lunedì e prima o poi qualcuno... Guarda, mi piaci davvero, avrei tanto voluto che fosse chiaro subito tutto. E' fatto così, lo accetto. Ma tu, sai, tu forse meriti meglio.

Avrebbe voluto scappare, alzarsi e correre fuori, perdersi nell'unico orizzonte sconfinato chiuso nel cuore di New York. Central Park, con l'idea di libertà che riesce a dare nonostante tutto. Le gambe avevano improvvisamente fretta, e voglia di portarla via.

Non è stata la storia di Silvia e Giulio in sè, ma la scoperta a colpirla. Non si era accorta, eppure l'evidenza era lì. Avrebbe potuto immaginarlo al primo istante. Non lo ama, forse era stato quello. Chi non ama è meno attento. Si lascia sfilare le cose sotto il naso perché non tiene a loro. Oppure decide di chiudere gli occhi e dormire, che è tanto meglio.

Non ha mai capito che Silvia fosse la sua amante, nemmeno quando la salutava attraversando il lungo corridoio che, in fondo, apriva la porta sull'ufficio di Giulio. Non ha visto, non ha sentito. Nelle lenzuola bianche di casa sua ha respirato i suoi orgasmi senza sapere che avevano dentro anche lei.  

"Le mani", ha pensato alle sue mani. Sono morbide e belle, la accarezzano e la fanno (facevano) perdere. Le stesse mani che da tempo accarezzano SIlvia. Chissà come le conosce bene lei, quelle mani. Le bacia sul polpastrello, le succhia e le chiede. Da mesi, anni. Da un buco di tempo che lei non ha avuto.

- Senti, dimmi qualcosa. Mi dispiace.

"Cosa vuoi che ti dica?", ha pensato. Ha alzato le spalle, riso un po'.

- Beh, non è il modo migliore per iniziare una giornata ma sei stata in gamba, apprezzo questa telefonata. Temo che non ci sia molto margine. Scusami, Silvia, non l'avrei fatto se avessi saputo.

- Lo so. Ti conosco. Non siamo amiche ma ti vedo, e sento. Sei una donna eccezionale. Non l'avresti fatto se avessi saputo che Giulio sta con me. Ma cosa vuoi, gli uomini come lui non si possono cambiare.

Eh, no, non si possono cambiare. Le automobili al crocevia rallentano, piegano a destra o sinistra, si piazzano in mezzo poi accelerano di nuovo. Qualcuno cammina, puntini neri e bianchi frettolosi a testa china.

- Non si possono cambiare. Hai ragione. Dai, lasciamo stare. Ti chiedo scusa. Lascio perdere, avrei dovuto saperlo.

- Non potevi.

- Sono solidale con te.

- Lo so, Alessandra.

Ha chiuso. La telefonata e la relazione assente e abbozzata con Giulio.

Il cielo azzurro a fiocchi bianchi le sta davanti, i piani altissimi degli altri palazzi la guardano. Ha voglia di scoppiare in una risata liberatoria, sente la gola grattare dell'ironia che non può evitare. Ironizza sempre, dentro, non può proprio farne a meno. Sarebbe stato tutto tanto semplice. Voleva divertirsi, ridere come solo con Giulio è riuscita a fare. E ricevere altre carezze lievi, parole e pensieri che le piacevano. Era molto bravo, Giulio, avrebbe potuto essere un amico. Avrebbe potuto.

- Hai una vita troppo affollata.

Lo dice al vetro, non a Giulio che va a Londra. Con Silvia. Ci ha pensato, anche se non voleva. Giulio e SiIvia insieme, nella stessa camera d'albergo. Nello stesso letto. In teoria, niente importa veramente: non voleva un amore e neanche una complicazione eccessiva, ma saperlo, sapere di loro, rende tutto difficile. Come fai a vivere una relazione leggera quando sai che esiste un'altra donna, un'amante, e ne conosci il volto? E sai anche dove sono, e quando. Ma no. Devi solo immaginare per stare bene, non devi sapere. Se sai, la magia si perde e la testa si affolla di sciocchezze senza scopo.

Fa un passo indietro, con un braccio cerca la tazza grande del caffé sulla scrivania. Beve.

- Basta.

Dice, la voce rimbalza sui muri.

Ci sono persone e incontri e parole. E altri uomini, appesi a messaggi o teorie di sensualità che solo lei potrà concretizzare. Se ne ha voglia. Deve solo passare avanti e voltare la testa. Il tempo farà il resto.

volo di amori e stormi di uccelli, verso una nuvola da mangiare

Arriva prima, quasi sempre. Entra nel parcheggio grande della clinica e cerca un posto, poi scende con calma dall’automobile e chiude le portiere con il pulsante nero del telecomando. Trova spesso il sole. Qualunque sia stato il viaggio, sente il calore tiepido sul viso e cammina con il rumore schiacciato scricchiolante dei sassi sotto le suole, il computer sulle spalle in uno zaino marrone e la borsa sulla spalla sinistra. Sempre la sinistra, è così che le hanno detto di fare quando era bambina. La spalla destra stava più giù, colpa della scoliosi, quindi doveva tenere le borse a sinistra. Per un bilanciamento fisico che avrebbe potuto diventare anche equilibrio della mente, se si fosse impegnata dal principio.

Quando le diagnosticarono la scoliosi aveva pochi anni, la causa degli esami che fu costretta a fare fu la spalla destra più bassa della sinistra. “Non stare così storta”, le dicevano, e lei non capiva cosa significasse stare storta. Tirava su la spalla destra, troppo su, per un’ipercorrezione (avrebbero detto i medici, ma lei non lo sapeva ancora), poi si dimenticava e tutto ritornava come prima. Pensava spesso a quella spalla storta, credeva che fosse un difetto grave, un segno di distinzione negativa capace di rovinarla: era nata con una tara, il corpo storto che, con l’impegno, non sapeva raddrizzare. L’avevano portata da un professore di Firenze, che una volta ogni benedizione divina visitava anche a Milano. Il professore sedeva su uno sgabello, era grasso e non la guardava mentre parlava. Fissava i suoi genitori, alludendo a lei. “Nessun problema con lo sviluppo sessuale e le gravidanze, tutto normale, basta mettere un piccolo rialzo sotto la scarpa, una gamba è circa un centimetro più corta dell’altra”. Una gamba più corta dell’altra? L’idea l’aveva infastidita. Non era concepibile che, oltre alla spalla bassa, avesse anche una gamba più corta; il corpo era storto e imperfetto. Nessuno le chiese il parere, comunque, e misero i suoi piedi in una bacinella di acqua, presero misure e le ficcarono sotto il tallone spessori di sughero con un odore cattivo. Poi, tempo dopo, ebbe i rialzi per la gamba più corta, e non li usò mai. L’unico fastidio vero, con la gamba che non è più corta ma solo diversa dall’altra, è che quando va dalla sarta per accorciare i pantaloni deve raccomandare che stia attenta, non vada un tanto al pezzo, perché gli spilli devono stare ad altezze diverse. Niente più di così. Ha in mente la storia della gravidanza, lo sguardo in tralice del professore che aveva abbassato la voce in tono allusivo dicendo che avrebbe potuto avere una gravidanza, come se esistesse un segreto inadatto alla sua età. Gravidanza e scoliosi, e gamba più corta. Quando ci ripensa vorrebbe ridere: è la vita a decidere, non la scoliosi. Ma più in là di un tentativo di risata non va. Cambia argomento e ritorna a se stessa.

Cammina, insomma, quando arriva alla clinica, con lo zaino e il computer e la borsa sulla spalla sinistra, poi entra facendo slittare le porte a vetri silenziose di fruscii molli, chiama l’ascensore e va al secondo piano. Studio trenta. Quando nessuno è ancora passato per aprire, siede nella sala di attesa dei pazienti, accende il computer e scrive. Sceglie la sedia accanto alla finestra, la luce la investe da sinistra e le ginocchia tengono su il computer. La bottiglia d’acqua piccola sulla sedia accanto. Scrive, e dimentica le visite e il tempo e la donna che passa nel corridoio con le chiavi. Dimentica di essere in una città immersa nella campagna e di non avere con sé le chiavi di Firenze. Dovrà arrivare di corsa, in tempo per farsi aprire da Vincenzo. Dimentica, basta. Finché una voce la chiama. “Dottoressa, come sta?”. Alza la testa e vede la segretaria simpatica ed efficiente, con i capelli biondi in un caschetto ordinato, che, alta ed elegante, la fissa dalla porta. Le chiede “Come sta?”, ma vuole dire: “Si ricorda dove si trova e perché?”. Ha imparato a riconoscere le sue assenze e a sorridere, probabilmente la trova simpatica. Assorbe come uno scafo dislocante le onde maligne dei malumori, riceve con gioia trattenuta i giorni di felicità. Prende quello che viene, ha letto i suoi libri e probabilmente ogni giorno deve ricordare a se stessa che il mondo è pieno di matti. E anche i medici, sì, possono essere matti, soprattutto quando scrivono le fantasie che altri tengono nascoste.

La scrivania dello studio grande è bianca, solida. Un paravento pietoso nasconde il lettino dove visita il seno alle donne. Il cellulare resta muto, i muri grossi e puliti la proteggono. Riapre il computer, lo accende e controlla l’elenco dei nomi. Il camice è appeso nell’angolo, un ecografo spento tace a pochi metri da lei. Pensa ai mesi strani e tremendi, alla polvere negli angoli del passato, allo spazio vuoto che gli astrologi attribuirebbero a Saturno (era contro, ha letto dappertutto, è stato contro per due anni, è andato via a fine ottobre) e alle persone che, simili a miracoli, sono comparse dietro le quinte della sua vita, per sfilare a tratti più o meno frequenti sul palcoscenico. Sorride. Ne ha imparate, di cose.  Vorrebbe elencarle, se valesse la pena: più volte ha raccontato in silenzio, con la grafia netta e rotonda della mente, le verità di amore e pienezza e dolore e saggezza che le sono piovute addosso. Le ha recitate, cesellandole di stile e tecnica, masticandole per sentire un sapore nuovo ogni istante. Non ha tirato fuori i pensieri, però. Neanche quando ha smesso di soffrire ed è ritornata felice, o quando si è accorta che per la prima volta nei trentanove anni di respiri uno dietro l’altro era pronta ad ammettere un errore. Una storia che non avrebbe dovuto esserci, l’unica completamente sbagliata.

Storia, si dice così. La si chiama storia e si pensa a un tutto che nasce, si dipana e intreccia, poi finisce, lasciando il tempo ad altri e un sapore prezioso oppure malsano o, ancora, tanto lieve da non lasciarsi leggere. Le storie si scrivono, ma non sempre. Alcune non si devono scrivere, e non sono tutte tristi o cattive, ci sono quelle felici e troppo dense di amore per essere dette. Esistono sguardi, e baci leggeri sulle labbra che sciolgono i mari senza incontri successivi, restano in testa. Esistono amori distanti, pieni e tenerissimi, sfilacciano l’apparenza di una furia erotica che mischia rabbia a trasgressione: uomini che violano i silenzi e spiegano che l’amore, sì, esiste, ma non è tempo. E nemmeno luogo. Ma fanno sentire amate, quando accendono un giorno di passione. Esistono bellezze cui era disabituata, e proprio queste non racconta con le mani pigiate sulla tastiera o la penna stretta nelle dita. Esistono. E si fanno piacevoli, insostituibili segreti.

Ama i segreti. Cosparge di fumo un nucleo che nasconde, si diverte a vedere l’incomprensione della gente. Trasforma i nomi, fonde identità non vere. E accarezza di notte solo chi è ignoto. Aspetta, quei segreti. Li osserva da un angolo oscuro dove i suoi occhi marroni e lucidi si notano appena. A volte, saluta qualcuno con la mano e lo lascia andare, oppure gira le spalle e si toglie la polvere dalle scarpe per ripartire. Altre volte, sorride divertita alla paura di chi si ferma a bere la scia rossa di fumo che le sta intorno, considerandola vera. Senza capire che la paura con lei non ha senso.

“Dottoressa, come sta?”. Alza gli occhi e controlla l’orologio. Erano due ore di anticipo. E non ci sono più. La donna alta e bella sorride. “Poi mi farà leggere, vero?”. Annuisce, salva e spegne. E’ ora di diventare l’altra, l’immagine bianca della sua vita. Si alza ed esce in corridoio, due donne la salutano. Mentre visita la più giovane, l’altra racconta il proprio amore, il primo incontro e una magia che gli anni non sono riusciti a bruciare. Chiacchierano e ridono, c’è tempo, c’è tanto tempo. La donna giovane parla di qualcuno, di un amore non ricambiato che ha voluto spezzare prima che facesse troppo male; ci sono amori che vanno e ritornano, e amori che non dovrebbero mai nascere. La ascolta in piedi, le piace la freschezza della voce e il mistero della prima delusione affrontata con coraggio. Racconta di sé spostando tempi e luoghi, la voce non si spezza anzi ride, e una bolla leggera di ironia le gonfia i pensieri. Si salutano, dopo, sull’onda di uomini e ricordi.

La porta si chiude.

Le finestre qui sono grandi e, se mi affaccio appena, vedo il parco. Nella testa la musica di Mozart, quella che ripeto ossessiva e libera quando sono sola. Le due donne hanno lasciato il profumo delle parole, commentato “Diario di melassa”. La melassa. Ci sono strati del mio corpo che ho messo e non mi appartenevano, erano difese e schermi che non servono più. Apro, tiro di lato i vetri e salgo sulla sedia, poi tolgo il camice e i vestiti. Nuda, finalmente, e sola. Ho spezzato catene che credevo necessarie, sofferto dolori di morte. Ho temuto di finire. Ho odiato e amato e pianto, ho permesso che altri decidessero per me. Il vuoto, questo vuoto che mi rende la piuma capace di volare, non ha più mani gravide di mezzi amori e spalle storte, imperfezioni che solo gli altri hanno voluto creare. Ho tenuto stretti abbozzi di sentimento che non potevano bastare, rimuginato frasi idiote di menti che sono passate oltre senza chiedersi cosa volessi da loro. Fino a un minuto, un’ora, una notte di non so quando, fino al risveglio di questa mattina senza rimpianti o recriminazioni. Un passo avanti, mezzo ancora. Sono sulla finestra e il vuoto non fa paura, sotto. Non voglio più frasi di scusa e affezioni altalenanti, il rischio che corro su questa finestra aperta, senza i vestiti ad appesantirmi il respiro, è l’unica ricchezza che tende i miei muscoli magri. Magri. Ora. Il cielo azzurro di sole, la brezza lieve e una risata piena allontanano ogni amore che non sia mio. Rido, apro le braccia. Credevo che il tempo arrivasse annunciato, che ci fossero angeli vendicatori e spiriti guerrieri, pensavo a una crisalide affaticata dalla lotta con le ali bagnate di fatica. Invece basta capire che il momento è questo, e saltare. Non cadrò, e se succederà saprò come rialzarmi. Se morirò, invece, l’avrò voluto nell’istante in cui possiedo l’unico bene che conta. Il mio.

Avanti, la donna si sporge. Ha un sorriso che riempie il volto tondo e gli occhi marroni con il taglio obliquo. Nessuno la vede, è nuda e libera. Una voce pigolante di uccelli in stormo le solletica le braccia. E salta, lascia la finestra e la clinica e il peso di melassa che la teneva indietro: il suo corpo cade, sfiora i muri colore del mattone e va verso la ghiaia, verso l’erba calpestata dagli operai che costruiscono altri padiglioni. Cade, cade, le braccia larghe e le gambe tese, la testa piena di aria e gocce. La terra apre il ventre per accoglierla, niente più voci di uccelli fermi nel cielo a guardare. Fino al volo, che nasce all’improvviso con una curva morbida che la riporta in alto. Tocca ridendo i tronchi e le foglie, si alza senza peso e guarda la nuvola bianca che vorrà assaggiare: la mangerà senza che le riempia lo stomaco, senza agghiacciare di vergogna l’alito che soffia tra i denti. Una scia rossa di fumo e polvere disegna un semicerchio perfetto, la segue e non la nasconde più, non copre il suo nucleo che brilla e non vuole più mani a strappare gli angoli per poi buttarli via.

Vola, la vedo. La donna nuda e libera si allontana veloce nel cielo. E ride, posso sentire che esplode di un amore che solo lei conosce.

Vola.

Io volo.

E se cadrà, lo farà dopo avere scritto le storie, tutte. Quelle che meritano un ricordo.

Scrivo.

 

 

 

 

occhi di statua muta (e canzone da ascoltare, bellissima - con la voce di Roberto Uggeri rubata a RTL 102.5)

E' un giorno senza cielo.
- Ci vorrebbe un caffé.
Dice, sdraiato sull'amaca che dondola a destra e sinistra, un giornale aperto sul petto con le pagine che cadono molli sull'erba bagnata. Lo guarda, abbozza un sorriso. Ha appena finito il bicchiere di whisky e l'ha lasciato andare nell'erba, aprendo le dita, senza preoccuparsi di romperlo.
- Perché un caffé?
- Non so, mi va di bere qualcosa di forte ma non alcolico. Il caffé è perfetto.
- Va bene.
Si alza e mette la penna sul tavolo basso, la guarda rotolare finchè si ferma senza cadere. Due o tre passi fino alla cucina e il rumore della macchinetta, le mani afferrano le bustine rosse di zucchero e cercano un cucchiaino. Ritorna indietro e osserva l'oscillazione del liquido nella tazzina trasparente. L'aria è quasi ferma, lui lascia andare qualche grazie con accento francese. Le bacia le labbra e pizzica un seno, pigro. Beve succhiando la tazzina, poi la fa cadere nell'erba.
- Non dovrei essere qui.
- Lo so. Ma ci sei.
- Sto bene con te.
- Stai bene nel giardino sull'amaca.
- Spiritosa.
- Quando riparti?

- Non so. Domani, credo. Vorrei restare. Deciderò questa notte, oppure all'alba. Forse rimango due o tre giorni nascosto, con te.

- Va bene.

Afferra di nuovo la penna e traccia qualche segno sul taccuino nero aperto sulle ultime cose che ha scritto. Non ha molta ispirazione, ma i ghirigori sulle pagine sono meglio che restare ferma e pensare a cose inutili. Ha imparato che i pensieri vanno tenuti fermi, il più delle volte, perché non sanno dove andare e infilano anfratti vuoti e si avvitano, si attorcigliano su se stessi e fanno male.

- Cosa scrivi?
Le piace sentire la erre francese, le piace quando nel telefono urla per farsi sentire da qualche zona del mondo che lei non ha mai visto.
- Non so, qualcosa.
- Che entusiasmo! Sei piena di iniziativa oggi.
- E' la statua.
Tace. E anche lui. Pensano alla statua nella stanza più alta della casa, quell'insieme di cera bianco crema con un braccio alzato e una gamba flessa, spostata un po' avanti.
- Perché l'hai fatta?
- Ero sola, volevo mettermi da qualche parte.
- E ti sei messa nella statua.
- Sì, ho messo lì le cose che devo buttare via.
- Pensavo il contrario.
- Cioé?
- Hai immobilizzato te stessa in quella statua, hai fermato i tuoi tratti per sempre, o almeno per la durata della cera, hai messo tutto in una stanza e ogni tanto ritorni a vedere. Non lasci andare proprio niente, hai creato un simbolo eterno.
- Questione di punti di vista. Ho tolto da me ciò che non serve, e quando vado a vedere mi ricordo di come non devo essere.
Si aggrappa al margine dell'amaca, butta le gambe a destra e si alza in piedi. L'amaca si attorciglia di lato e si appoggia alla sua coscia, ferma.
- Andiamo a vedere.
Le penna sul tavolo, ancora. Rotola piano e fa grrrr, poi si immobilizza. Il taccuino è inerte e rassegnato.
Lo raggiunge e accetta il bacio sulle labbra, l'alito di whisky nel naso.
- Sei bella cherie, mi piaci.
Il suo braccio le stringe le spalle, entrano in casa e a lei viene in mente l'ultima volta che hanno camminato così: volevano raggiungere la camera da letto ma lui l'ha fermata prima, sulle scale, e l'ha presa lì facendola urlare. Le è piaciuto, le piace quando le idee prendono forma e materia e la inchiodano al corpo di Francois con il sudore che li fa scivolare.
- A cosa pensi?
Le chiede mentre la spinge su dalle scale, apparentemente inconsapevole del loro fare l'amore su quei gradini, un paio di ore prima.
- A te, e a me.
- Mmmmm niente sentimenti!
- Credi che pensi all'amore?
- L'amore, ma per carità. Niente è più volatile e incerto. Sai perché tanti scrivono d'amore?
- Oh, santo cielo. Siamo sulla filosofia?
- No, davvero. Acoltami. Scriviamo d'amore più spesso di quanto ci piaccia fare, e non avrebbe senso. Si scrive d'amore perché lo si vuole fermare, si tenta di prendere un pizzico di sentimento perché resti. Il problema con l'amore è che quando passa non resta niente. E' squallido, secondo me non esiste. Pensaci, la non esistenza dell'amore è l'unica spiegazione plausibile. Non può essere che ci si devasti di amore, di dolore, di rabbia, di gioia e qualche mese dopo non ci sia più l'interesse a rispondere a un banale messaggio, a chiedere come sta la persona che credevamo il centro del mondo.
- Uffa, lascia stare. Retorica, non ci serve.
- Sarà anche retorica, ma la penso così. Perfino la rabbia è meglio dell'indifferenza, quando scopro che una donna che ho amato a stento ricorda il mio nome mi si apre davanti un buco nero. E' incredibile! Sai che a Washington ho incontrato una svedese per cui pensavo di suicidarmi, anni fa? Quando è andata via ho fatto di tutto per fermarla, ero pazzo. Ho distrutto il mio amico Claude, piangevo, dormivo da lui, gli ripetevo sempre le stesse cose, mi incazzavo e gridavo perché quella mi aveva lasciato. Credevo che non avrei più amato, che fosse finita la vita. L'ho vista tre settimane fa e ho dovuto bere una bottiglia di whisky, dopo. Ero disperato. Non è più niente, ma niente sul serio. Capisci il dramma? Non sono riuscito ad aprire bocca con lei, non mi interessava sapere cosa facesse, non trovavo neanche gli argomenti. Era un'estranea senza attrattiva, che tentava di parlarmi di sè mentre non vedevo l'ora di andare a dormire. Dentro, avevo niente. Vuoto. Che squallore, cherie.
Qualche passo, ancora. Le viene in mente che il discorso non è finito, almeno non lo sente finito.
- Mi hai chiesto a cosa stessi pensando. A me e a te, ma non all'amore.
Lo sente ridere.
- Lo so. Secondo me stavi pensando al sesso. Siamo passati da quel punto sulle scale e ti è venuto in mente.
- Vero.
- E' stato molto bello.
Lo dice bene, e sono pochi gli uomini capaci di farlo. Pochi sanno evitare la banalità o la fuga oppure la tracotanza quando parlano di sesso, o di qualsiasi altra cosa che li abbia riguardati per più di qualche istante.
- Anche per me.
Ecco, lei è stata banale. Lo sa. Ma va bene così, Francois è un volo effimero che arriva e parte e deve nascondersi e non può portarsi dietro i segni di ore che restano leggere. E non hanno altro significato se non l'assenza di pensiero.
- Ecco.
Hanno raggiunto la stanza dove dorme la statua di cera, l'altra lei che ha creato in qualche ora di strana concentrazione. La mano di Francois la supera e abbassa la maniglia della porta. Lo spiraglio di luce frontale arriva dalla finestra: il sole è diritto davanti, rimbalza sulla stoffa bianca che ricopre la statua. E' una specie di specchio, quella stoffa che ha trovato in un armadio che non apriva da mesi: delinea curve esatte e brilla di luce, ma non è reale. Perché la realtà sta sotto, e Francois la scopre senza esitare.
- E' strana, la terrai?
A lei sembra strana la domanda, non la statua. Annuisce.
- Credo di sì.
Il viso è il suo, si capisce dall'ovale pieno con l'abbozzo carnoso di capelli corti e disordinati. Il corpo immobile ha una cicatrice sulla coscia destra, con un buco che altera il profilo; i polpacci sono forti e sopra le ginocchia la pelle si piega un po' avanti.
- E' la testa, sono le mani.
Francois parla a se stesso, sembra spiegare cosa lo colpisca dell'ammasso di cera che sta fissando. Gira intorno e guarda, senza più dedicare attenzione a lei.
- Le mani.
Aperte, il palmo in avanti.
- Perché le hai fatte così?
- Sono mani che danno ma non riescono a prendere, vedi le dita? Non stringono niente, lasciano cadere le cose come se fossero acqua. Danno senza risparmiarsi, ma non tengono niente per loro.
- Ci sono gocce, le hai volute tu o sono residui di cera?
Si avvicina.
- Le gocce di acqua che cadono dalle dita, sì. L'acqua che cade. L'amore.
Gira la testa verso di lei, attento. Sembra che la stia notando per la prima volta.
- L'amore cade e non resta?
- Niente resta.
- E' vero, ma non immaginavo che avessi una visione così triste dell'amore. Allora sei d'accordo con me. L'amore è illusione oppure niente. L'affetto e l'amicizia riescono a scavare segni indelebili oppure duraturi, l'amore invece no. La pensi come me. E' una visione triste, vedi.
- Non è una visione triste, è realtà.
- No. E' una statua di cera.
- Una parte di me che butto via.
- Ma la tieni in una stanza. E la testa, perché hai fatto quella testa?
Si sporge e si chiede cosa lo colpisca. Forse le orecchie troppo grandi, oppure gli occhi aperti senza le ciglia.
- Ha orecchie grandi perché ha sempre ascoltato troppo. Indicazioni, consigli, pareri, maldicenze, complimenti, cattiverie, sfoghi, tristezza, bugie.
- Ascolta molto perché ha l'anima grande.
- Balle! Ascolta molto perché è stupida.
- E togliendoti le orecchie grandi non ascolti più?
Alza le spalle.
- Fai troppa filosofia, togliendo le orecchie non sono più tanto stupida. Penso a me, finalmente.
Ride.
- Bene, abbiamo capito che per pensare a te devi smettere di sentire gli altri. E gli occhi spalancati? I tuoi non sono così.
- E' l'ossessione di sapere, di avere la realtà. La verità, anzi. E' il mio sport preferito, il modo migliore per farmi male. Guardo fisso il mondo e mi lascio uccidere senza proteggermi mai. Sai quante volte ho creduto che bastasse chiedere di parlare, di discutere per avere dagli altri un pezzo di verità? Macché, di solito c'è il silenzio. Ipocrisia o cattiveria, scegli tu. Detesto chi tace e lascia che debba capire tutto da sola, detesto la vigliaccheria.

- Vuoi la verità, sì. A volte troppo. Dovresti capire che la verità può diventare veleno, va dosata. Sono d'accordo con te sul silenzio, sottrarsi al dialogo è da vigliacchi, ma ricorda che troppa verità diventa falsa e forzata. Diventa bugia e fa male per niente.

- Come la tua presenza qui.
- Cosa c'entra?
- Scherzavo.
- Non è vero che scherzi, ogni volta che apri bocca tiri fuori un pensiero e lo trucchi da barzelletta. Sono qui perché stiamo bene insieme, abbiamo un segreto meraviglioso cui non intendo rinunciare. Io ti ho sempre dato verità, e quando taccio è perché capisco che alcuni dettagli sono inutili e dannosi. Quanto conta sapere se in una delle mie serate a Londra o Parigi o Roma incontro donne che mi piacciono e vengono a letto con me? Sono donne che rispetto e ricordo con gioia, ma  non ti tolgono niente. E' da te che ritorno, sempre. Ti voglio bene, moltissimo. E non accetterò mai di raccontarti cose sciocche, eventi piccoli che potrebbero farti male e per me invece sono ormai sepolti nel passato. Io sono realtà, esisto per te e non mi sottraggo. Sono verissimo e concreto. Non sono vero, io?
- Lo sei, sei verissimo. Come me.
- Dopo questa statua non so quanto tu sia la stessa.
Sorride dei discorsi, delle frasi costruite perfettamente, mesi fa non sarebbe riuscito a dire cose simili senza sbagliare almeno un verbo.
- Bravo! Ormai sei quasi italiano.
- Grazie, cherie. Ma voglio restare francese, un uomo francese è molto più sexy.
La erre francese. Il suo sguardo che le piove addosso dall'alto, i capelli lunghi sulle spalle e la camicia aperta sull'abbronzatura.
- Dobbiamo proprio parlare di questo?
Gli vede il sorriso, la curva dei lati delle labbra cambia.
- Ti stai eccitando?
- Sì.
Inspira, le va vicino.
- La sensualità non l'hai lasciata nella statua.
- No, volevo liberarla. Per questo ho fatto questo orrore di cera.
Si sposta da lei, improvvisamente serio.
- Cioé?
- Dai, smettiamola di parlare della statua.
Guarda il collo regolare, le sopracciglia che sembrano fili di bava ad arco perfetto: le ha disegnate con piccolo rotoli di cera a tubo appiccicati sulla fronte. Riconosce il proprio sorriso, ha la sensazione di affrontare un discorso vecchio e rimosso con una se stessa che la scruta e le domanda come abbia fatto ad allontanarsi tanto dalla verità.
- Dimmi della sensualità.
Insiste Francois, e la voce arriva lontana.
- Capisci, la cera, la sovrastruttura, il grasso del corpo che deve andare via perché altro non è che catena che mi àncora a terra. E mi impedisce di volare. Libera.
- Volare con il corpo? Per questo parli di sensualità?
- Non so, forse. Volare, e fregarmene.
- La statua è rotonda, pesante.
- Sono io. Grassa.
- No, non sei grassa.
- Ma la testa, il cervello lo sono stati.
- Ah, il cervello.
Guardano le circonvoluzioni del cervello di cera che ha messo su una spalla della statua: è grande, più di quanto dovrebbe, fa paura con quelle dimensioni che non stanno in una scatola cranica e che probabilmente ucciderebbero, comprimendo e facendo male, se fossero vere. Un cervello ipertrofico e crudele messo sulla spalla, dove rischia di cadere ma non ce la fa a staccarsi.
- Inutile commentare il cervello che hai messo lì.
- E' colpa sua.
- Cosa?
- Tutto.
Non le chiede "tutto cosa", probabilmente sa di cosa parla oppure non gli interessa approfondire.
- Forse è colpa del cervello, ma l'hai messo nella statua quindi non è più tuo.
- Vuoi dire che non ho più cervello?
- Difficile che a te manchi il cervello, cherie. Ma buttarlo via era quello che volevi?
- Non so, volevo allontanarlo.
- Per essere sensuale.
- Libera.
- Cioé sensuale, di nuovo.
- Sì.
Si muove all'improvviso, come un gatto. Le afferra il polso e tira, le toglie la tunica rossa e la fa cadere sul pavimento.
- Sensuale, cherie. E libera. Sono stanco di parlare. Fammi vedere.
Quando scivolano sul pavimento, sudati, la statua chiude gli occhi.

"cosa sto facendo, adesso", un nuovo racconto erotico su RossoScarlatto

"Cosa sto facendo, adesso" è un racconto erotico nato pochi giorni fa. Il portale rossoscarlatto.net l'ha pubblicato nella sua biblioteca, insieme ad altri tre che, negli ultimi mesi, ho scritto ("Cosa fanno le tue mani", "La fine. E il suo inizio", "Come se non facessero altro").

Se volete, se vi piace, ecco il LINK per il nuovo racconto erotico.

la tua voce, solo quella (e, per favore, viandante del web, ascolta la canzone)

Ti vedo. Ascolto parole che sono rintocchi d'incanto.

Sei entrato, solo, le mani tuffate nelle tasche della giacca scura e la borsa a tracolla. Qualche sguardo in giro, neanche troppo,e mi sono chiesta se hai imparato la tecnica del divo ritroso e schivo oppure sei timido. Come credo, come ho sempre pensato. Sei arrivato in basso, al centro dell'arena, hai appoggiato la borsa sul tavolo lungo con i microfoni e guardato il pubblico e le file complete, senza posti vuoti, e sorriso un po'. E mi hai vista.

Non so se ti aspettassi di trovarmi seduta in seconda fila (così vicina, tanto vicina), con le ginocchia strette e il viso rilassato, la borsa nascosta sul pavimento da qualche parte. Non sei abituato. Sai che sono gelosa. Non sopporto le donne che ti diluviano addosso, dopo. Si chinano e vogliono autografi e fanno proposte. Ammiccano, sempre, anche quando lanciano domande colte con la erre arrotata e spostano i capelli di lato con una mano. Fingono noncuranza, non tutte ma alcune, eppure ti vogliono. Perché sanno il tuo corpo tonico e duro, disponibile ed esperto. Sanno che conosci gli angoli da cercare, li esplori e regali piacere. E la voce, poi, la tua voce. Sono gelosa e non posso guardare, rifuggo le serate con gli applausi a pioggia oppure le immagino, le vivo istante dopo istante chiusa nella stanza dove scrivo, oppure ti raggiungo e mi nascondo dietro, e nemmeno lo sai. Ho paura. Temo che una, una sola di loro porti il tuo cuore lontano, il cuore che mi ha chiesto di vivere insieme in una casa che ancora dobbiamo trovare, il cuore che mi dice "ti amo" alludendo leggero, davanti a gente che non sa. Che non conosce le ragioni delle tue parole.

Mi ami.  E il tuo corpo mi prende.

La ricordo, la prima sera. Non me l'aspettavo così. Pensavo di amare un altro uomo e mi disperavo per lui, un'amica mi aveva invitato per farmi dimenticare. Lo odiava, odiava quell'uomo che adesso è cenere. Insomma, ti ho visto. E ho sentito la voce. E' la stessa che ho adesso nelle orecchie, mi scioglie e mi perde. La alzi graduale, muovi le dita. Roco, gli occhi ogni tanto spostati dai fogli, gettati fulminei su di me. So che mi ami, lo so. Cerco di dirtelo con le pupille, il fiato interrotto, incespicato dalla lettura, dalla recitazione brutale. E la voce, ancora. Urli, non gridi. Il pubblico tace. Nessuno riesce a tossire, anche il respiro manca. Sei tu a toglierlo. Parli, parli, reciti e leggi. E mi perdo, non so dire altro, mi perdo nei toni languidi e cattivi, nella passione, nel delirio totale di una voce. La tua. Mi perdo, ancora. Lo sai.

Non so cosa sarà, dopo. Ho spinto le gambe fino qui, attraversato angoscia e schermi di pietra di una ritrosia che solo tu riesci a scatenare. Mi sono seduta. Ho avuto lo sguardo speciale, il sorriso speciale, e il bacio su due dita solo per me. Mi hai fatta sentire unica, e amata. Parli e ti muovi, e chiudi gli occhi quando la musica strappa. Poi, ci sarà un poi. Una donna fa una domanda e ti dà del tu, ti conosce e si vede. Chissà, scaccio il pensiero solito di voi. Un voi a caso, tu e qualcuna a letto o su un tavolo o in un angolo. Ma no, non dove stai con me. Non là. Chiede, quella donna, e non sorride. La sua domanda non ti piace, vorrei gioire perfida e infantile ma resto ferma. Hai sbagliato, ragazza, e io godo. Non sarai tu a portarlo via.

- Smetti di avere paura, devi smettere. Questo è lavoro, e io ti amo. Lo capisci? Ti amo. Non importa il resto, ti amo e devi ricordartelo.

- Ma tu non conosci l'amore.

Lo dico e non lo penso, perché li vedo, i tuoi occhi. Su di me, sul corpo imperfetto che dici bellissimo. Morbido, e bello.

- Lo conosco, sì, lo conosco con te. Che lo sai dare. Sei pura come nessuno, ingenua e pura. Sei la purezza perfetta, per questo la gente ti fa male. Sei pura, e io ti amo.

Passi le notti a sussurrare, fai l'amore per ore e ti sciogli dentro di me. Poi lasci i vestiti, lo fai apposta.

- Casa mia.

Dici, e porti via i miei manoscritti. Vai e ritorni e scrivi e chiami, poi taci. E arrivi come un vento sorpreso, allegro e bizzarro. Sempre con la borsa a tracolla, sempre con le mani affondate nelle tasche scure della giacca scura nella notte scura.

Vorrei raccontare, lo vorrei dire. Ma mi perdo, ora. Sai. La tua voce, oh, la tua voce.

E sia straziante follia.

POST-SCRIPTUM O SCRITTO POSTUMO A QUESTO PEZZO D'AMORE.

E bene. Bene che parli d'amore, bene che sogni o fingi o sei vera. Bene, va tutto bene. In questo luogo di sogni non importa il tuo nome, non fa differenza. Siamo qui e ci guardiamo negli occhi senza conoscerci. E' il cammino, il mio, fragilità che si vede dalle foto o da sguardi che non so trattenere, forza sprezzante di una libertà che ho pagato ma è necessaria. Fermati e leggi, commenta o taci. Pensa alla banalità di un donna che ama una voce, o racconta storie di altri tempi e luoghi diversi. Chissà. Il bello è che puoi sempre pensare di avere capito.

Non sai quanta strada abbia fatto, non lo puoi immaginare. E' la strada di chiunque, di nessuno. La mia. E' una strada di polvere, stelle e luce. E lacrime, qualche volta. Ma, sai, finalmente è chiara.

Il bello, ripeto, è che puoi sempre pensare di avere capito.

SIPARIO.

E grazie a Laura Pausini. Ha detto ciò che ogni donna, prima o poi, deve dire.

mani, senza un senso

Muove le mani, lo fisso e non si accorge. Ha la testa china, una ciocca di capelli bianchi nasconde in parte lo sguardo che segue i movimenti delle dita. O forse sono le dita a seguire lo sguardo, non saprei. Ha iniziato a lavorare piano, sommesso, come se intorno ci fosse ovatta oppure il niente, come se il lungo filo bianco fosse l'unica cosa importante. L'unica a interessarlo veramente.

Il collo è piegato in due, grosse rughe si intersecano a solchi piccoli orizzontali, irregolari, qua e là si formano croci e stelle di pelle arricciata e vecchia, un po' abbronzata. La bocca è sottile e stretta, con le labbra bianche per lo sforzo e i muscoli tesi, in un sorriso inesistente che allarga le guance ma non le illumina. Fingo di essere distratta, accumulo istanti di divagazioni lievi alla concentrazione sulle sue mani, nascoste in parte da un cappotto grigio e appoggiate alle cosce ai lati, come se manovrasse marionette di legno. Le dita sono veloci, si piegano ritmiche e si raddrizzano secche, annodano fili bianchi e li girano, avvitano, li fermano sull'indice come su un rocchetto poi li lasciano andare, molli ma tesi. Mai fermi. E il centrino ovale a greche piccole nasce e si affloscia nel solco tra le gambe, e non riesco a vederlo tutto.

Il motore dell'autobus riempie di gasolio l'aria, l'uomo alza la testa e sembra accorgersi di me. Sorride, rapido, poi abbassa gli occhi. Di nuovo, le dita danzano. Mi ricorda mani di chirurghi che conosco, abili maestri per cui il corpo è mistero facile, e mani con la punta di forbice che danno forma ai capelli e cambiano l'espressione del mio viso. Ho sempre ammirato, intontita e placida, il lavoro delle mani. Mi rassicura, è lo scrutare intenso di una curiosità che nasce indietro, nell'infanzia prima e piccola di un appartamento che non aveva ombre. Mi piacciono le mani, e le dita che creano il tocco dolce, armonico, di una forma bella. Sono maghi ipnotici che danno senso agli occhi. Mi piace il sesso delle mani, lo preferisco ad altri assalti più carnali, mi piace la carezza dell'amico che non conoscerà domani.

L'autobus si ferma, due passi e scendo. Le mani dell'uomo fanno ciao, con un sorriso morto.

Mani, e ancora. Domani.

 

 

quando ero presidente, prologo e fine (il resto al futuro)

Oh, quanti amici avevo. Che tempi sfavillanti di sorrisi e inviti, quante mani sfiorate o toccate a palmo pieno, quante dita mi hanno accarezzato la guancia e sussurrato: "Come è giovane e intelligente". Giovane e intelligente. Insomma, non sapevano cosa dire. Si prendono sempre le caratteristiche più ovvie, oppure quelle indimostrabili: giovane può essere ancora vero per un capello, intelligente è tanto indefinito e soggettivo da essere facile da spendere. Comunque. Che tempi, amici miei. Ero presidente, viaggiavo su un monopattino di platino e gli uomini mi offrivano il caffé anche quando non avevano un euro in tasca.

Perché ero presidente.

Ricordo la mattina in cui mi fu annunciato. Non solo non l'attendevo, ma non avevo pensato alla parola. Presidente. Il presidente siede alla scrivania con le gambe avanti, i piedi su  un piano di cristallo e due o tre telefoni agganciati ai lobi delle orecchie. I miei lobi sono piccoli, e ci sta solo un telefono, come avrei fatto a sopportarne tre? E il corpo, anche quello. Il presidente è alto, magro e bello. E il nome, ricordatevi il nome. Il presidente perde il proprio nome, viene chiamato solo così, presidente, e basta questo. Perché di presidente ce n'è uno, e guai a sbagliare mira. Guai a confondere identità e ruoli. Chi presiede ha tutto, anche l'affetto e la fiducia. Che bella vita! Insomma, ritorniamo ai fatti: quella mattina qualcuno ha rifiutato la carica e proposto me, i miei occhi hanno fatto un giro di tavolo e detto sì. Confusa, ho fatto presente che avrei voluto aiuto, che uno scultore come me non aveva strumenti (se non lo scalpello, l'acqua e le mani) per gestire un'azienda, che di soldi sapevo a malapena il conto della spesa. "Ti aiutiamo noi", hanno detto tutti, e giù a battere le mani. Mi hanno regalato il monopattino di platino, una sedia blu con il posto per appoggiare i piedi (non sono alta, forse avrebbero dovuto notarlo quando mi hanno proposto la carica) e hanno ripetuto l'applauso. Brava, brava, brava, brava.

Perché ero presidente.

"Devi firmare qui". Vedevo fogli e c'era gente che spiegava cose. "Il tuo predecessore ha deciso che", "Non preoccuparti, pensiamo a tutto noi", "Ecco, vedi, adesso qui". Sono uno scultore, lo sapete, niente più di questo: la mia mano, abituata a muoversi e fidarsi della materia docile e neutra, ha tracciato segni e accolto gioia. Le gambe si sono mosse in fretta: abbandonato lo studio piccolo dove la luce serve per immaginare forma che nasce e plasma creta, sono salita su treni veloci e ho dormito in alberghi di cui dimenticavo il numero di stanza. Ho visto città, piazze, vie strette e larghe, mi sono addormentata sul monopattino di platino nelle notti in cui il Tevere straripava e lo sciopero bloccava Roma. Ma ho raggiunto mete, e mete, e mete. Ho asciugato la gola dalla saliva, esaurito muscoli nelle guance piegate in su per i sorrisi, spremuto forza e dimenticato febbre, stanchezza e amori. Ho sciupato relazioni con gli occhi fissi alla causa. La causa. Quella che altri avevano dimenticato.

Perché ero presidente.

Tra le persone che volevano aiutarmi c'erano anche amici. Che meraviglia, gli amici. Si dicevano grati (gratitudine? Dovrò creare qualcosa sulla gratitudine, plasmerò cuori che battono e incatenano l'eternità di un abbraccio che non può sciogliersi) per l'arte che nel passato avevo trasmesso, grati per la gentilezza e la poesia del mio sguardo. Grati, erano proprio tanto grati. Si sono inchinati, quando la gente mi ha chiamata presidente. Hanno riso un po' battendomi la spalla, hanno messo il piede accanto al mio su un cammino di luce e detto: "Ci sono, io ci sono per te". Ci ho creduto. Perché anche io c'ero stata per loro, avevo asciugato le loro lacrime leccando i visi e strappando risate, avevo speso notti in ascolto con il calore nascosto dell'intimità leale. Erano anche fieri di me, sapete. Osservavano il mio passo e le corse sul monopattino di platino con lo sguardo crogiolante lacrime di gioia. Li ho visti, nascosti negli angoli sotto la Torre d'acciaio dove vivevo: dalle sopracciglia cadeva rugiada e imbiancava l'asfalto.

Perché ero presidente.

A questo punto lo scultore (è una donna, si capisce dal testo, ma non ne conosciamo il nome: ho trovato il manoscritto sulla riva dell'Adda, qualcuno l'ha buttato poco lontano dal corpo di una ninfa impiccata; una lunghissima corda la tiene sospesa alle campate del ponte di Paderno, se fate una corsa fate ancora in tempo a vederla) disegna volti, eventi e fiabe. Mi ci vorrà tempo per interpretare, ho deciso che farò con calma ma scriverò, scriverò tutto. Portate pazienza, amici, per ora ho potuto solo capire queste frasi a metà. Ma esiste una storia, e piano piano la dipanerò asciugando i fogli incrostati di lacrime e acqua del fiume. Ho però chiara l'ultima fiaba, quella che chiude il manoscritto dello scultore che, forse, è la donna che penzola dal ponte di Paderno. Ve la trascrivo sotto. Chissà che a qualcuno piaccia.

C'era una volta una regina. Non so cosa facesse: la vedo seduta su un trono con la mano sinistra alzata e lo scettro tra le dita, tanto strette da diventare bianche. Oppure nei giardini reali, mentre cammina da sola circondata da una folla che tenta di adularla.
Alt. Come, da sola con una folla? Non si può essere soli con una folla intorno. Invece sì, e all'improvviso capisco il perché di questa regina saltata fuori dalla mia testa finalmente ferma, finalmente concentrata sullo scrivere. La solitudine straziante di una regina, l'isolamento triste di chi non può contare su altri, deve fidarsi solo di se stesso. E se non lo capisce è un guaio, perché si affida alle lusinghe, ai sorrisi, alle carezze di chi vuole, vuole, vuole. Vuole tutto da lei, vuole tutto grazie a lei, vuole tutto ma non lei.
La vedo, questa regina, nei vialetti del meraviglioso giardino che non vorrei avere (a me piacciono i boschi e le radure, niente di preordinato e soprattutto niente aiuole per carità!) che annuisce sorridendo ai fiumi di sciocchezze che le vengono soffiati nelle orecchie, mentre il cervello macina richieste d'aiuto che nessuno potrà raccogliere. Se è molto evoluta, la nostra regina (la sentiamo un po' nostra, vero?), finge solo di ascoltare, e con i neuroni ormai esperti nell'astrazione tenta la fuga, e immagina di essere altrove, di cantare o dormire o ballare o fare l'amore, o ancora riempie di insulti la persona "a lei più vicina", cioé chi le parla convinto di essere nelle sue più intime grazie. Insulta odiando, ma tace e sorride. E annuisce come se tutto le fosse gradito.
Povera regina. Potremmo dirlo se non fosse regina, proviamo a immaginarla con i suoi adoratori intorno e gli anelli sulle dita. E' difficile dire "povera lei", in fondo è una regina! E' la donna più fortunata del creato, ha avuto il trono e lo scettro e il potere. Ha avuto gli occhi del popolo puntati addosso per adorarla. Non si può davvero compatirla: se ha qualche difficoltà se la risolva da sola, e la sopporti, lei che è regina!
Però c'è un problema.
Il problema della regina non sono i capelli, non è la corporatura snella o pingue o diafana, non è neanche lo sguardo: il suo problema, vedete, è che è regina. Quando le hanno regalato il trono un imperatore potentissimo le ha sorriso, e ha detto:
- Impara a fidarti di nessuno. Più sali in alto, più sei sola.
E la regina per un po' si è ubriacata di quello scettro che finalmente poteva tenere in mano, si è seduta comoda sul trono e ha descritto agli amici la sensazione che provava. Ha pianto davanti a loro, ha riso e giocato a golf. Si è confidata regalando pezzi del suo cuore, convinta che nessuno li avrebbe usati per farle male. A volte ha giocato a rubamazzo, che nel segreto delle stanze del castello fa tanto chic, con gruppi di persone che amava con tutto il cuore (ancora questo cuore di mezzo: la regina capisce tardi che non serve più, anzi è d'intralcio). Per mesi e mesi l'imperatore saggio e burbero è rimasto in un'ansa piegata del suo cervello, a parlare da solo.
Poi la regina ha capito. Che quando si diventa regine non si cambiano solo il colore dei capelli, degli occhi, e il portamento. Si scopre il sesso, che è una delle migliori invenzioni della natura. Si hanno soldi, spesso, anche se non tutte le regine sono ricche. Si hanno uomini che pregano e seducono, e mandano meravigliose lettere d'amore. Però. Sopra e dietro, e davanti a tutto c'è un solo fatto vero, che qualcuno avrebbe dovuto dirle meglio, uno di quelli che cambiano l'esistenza e fanno girare i tacchi per scappare oppure procedere spediti con maggiore coraggio (e incoscienza). Il fatto è questo, povero imperatore messo in fondo alla memoria: hai ragione tu, quando si è regine si è sole. E la solitudine è quella vera, non puoi neanche goderla perché devi sorridere e parlare e stringere le mani di tutti, devi fare finta di credere agli abbracci e ai consiglieri amici. Devi. Perché è così.
Ma sei regina. E sei sola.
Sapete una cosa? Forse sì, forse questa è una fiaba. L'ho scritta aprendo e chiudendo troppe parentesi, ma me ne frego.

Ecco, così si conclude il manoscritto. Chissà se la ninfa impiccata ne è autrice, chissà se è lei lo scultore che racconta. Sono proprio curiosa. Ho tante, troppe domande: a chi è venuto in mente di nominare presidente uno scultore? Cosa è accaduto, dopo? Che fine hanno fatto gli amici? Se la ninfa appesa alla campata del ponte è questo scultore-presidente, perché è finita lì? Vado avanti a leggere; ho trovato anche una piccola chiave, forse è quella dello studio dove  teneva le sue opere. Vedrò cosa hanno plasmato le sue mani, e allora capirò; sono sicura di capire perché vedete, un artista può anche diventare presidente ma resta ciò che banalmente è, qualcuno che, prima o poi, ritrae la propria anima. Si racconta, deve farlo. Accade inevitabilmente. Per questo concordo con Alda Merini: "Il poeta è solo, è necessario che lo sia". Vi saluto con un inchino, mi fermo solo un istante per raccontarvi a chi sia dedicato il manoscritto della presidente scultore. Ecco le poche parole pasticciate sulla prima pagina: "A Patrizia, l'unica vera. L'unica che abbia cambiato la mia vita e reso la presidenza degna di essere vissuta".

Adieu.

nella polvere di uno studio, e le rotaie

Comodo anche se un po' rigido, il divano mi tiene sospesa tra le ruote di ferro che fanno rumore e corrono. La finestra ampia sfila immobile davanti agli occhi freschi, tuffati nella campagna che si alterna a boschi e riempiti da bolle di piacere e stupefatta solitudine. Sto bene, così. Cammino se ne ho voglia, vado in senso contrario rispetto al treno oppure lo aiuto, graffio piccoli metri nel medesimo verso per arrivare prima.

La coda del treno finisce in niente, come nei film: una porta chiusa, una serratura vecchia perfettamente oliata, potrei aprire con qualche sforzo e saltare, lasciarmi gelare la pelle dal freddo di questo Nord che attraverso con la vista acuta e tagliente. Mi ricorda un altro Nord, il Belgio dove ho vissuto: la sera, il freddo era tanto denso e basso da saldarsi in mano, formava croste sui vetri e dentro l'anima. Hai voglia a grattare via, quando fa così freddo. Uscivo dall'ospedale e mi rifugiavo in macchina, ritornavo a Brussel (è città fiamminga, scrivila bene) oppure seguivo una collega a caso in un bistrot di Leuven, mangiavo cose dal sapore di gesso e una fetta di torta con tanta panna. Poi dormivo nel letto con il piumone, aggrappata a un libro o alla Rai via cavo. E buona notte.

Ho messo in ordine il mio studio, oggi. Mentre pensavo a cose e persone e dolcezze e lenti avvicinamenti che finiranno da qualche parte. Ho sollevato carta e polvere, passato stracci bianchi che diventavano neri, buttato via il passato di lettere e fotografie e diari iniziati e lasciati a mezzo. Non sai quanti diari, quanti. Ho riconosciuto gli anni del buio, della confusione, e mi sono messa a ridere. Indulgente di me, per me. Esisteva, pensa, un quaderno di cartoncino azzurro dove stavo scrivendo una lunga lettera. Per te. Ti dico cose, luoghi, momenti, ti regalo i miei sogni. Nel 2007, ti dico che vorrei andare sull'Orient Express, come ho fatto quel giorno di questo anno, nella casa di Firenze, e tu tenevi gli occhi chiusi e annuivi per finta. Insomma, c'era una lettera-diario e ho riletto parti, ho capito che non li meritavi. Non li meritavi mentre li scrivevo, e questo è squallido. Ho avuto uomini che hanno meritato tutto, anche a distanza di tempo e freddezza e litigi. Tu no. Ho rigirato in mano il quaderno e ho pensato di buttarlo via: il lancio, perfetto, l'ha sbattuto con un rumore che ha spaventato il gatto nel cestino accanto alla scrivania. Poi. Ho creduto che non si butti via niente, non nella scrittura: perché dovrei mandare al macero pezzi di me? Diventeranno altro: storie e romanzi e cose che la gente potrà leggere, se vuole. Mi sono ripresa il quaderno, l'ho accarezzato e impilato insieme ai manoscritti ritrovati o mai perduti.

Che bello, sai. Ho messo nella libreria, il cui rinnovato ordine rende nuova, il manoscritto originale di "Una storia ai delfini". Profumava di felicità e di mare. Sorridevano, quelle pagine coperte di blu e nero in un taccuino grande. L'ho toccato molto, prima di metterlo al proprio posto insieme agli altri, alle altre storie pubblicate oppure in attesa. Mi ha fatto stare ancora meglio, serena e libera. Non so perché.

Di notte, i vagoni sferragliano e ondeggiano. Succede che le onde più forti gettino sul pavimento i libri, i giornali, le borse che Steve avrebbe fissato bene, ma ho tirato giù per cercare cose. Cose. Cose. Si dorme bene, però, anche con i colpi regolari delle ante del piccolo vano del lavandino e con il frastuono delle rotaie, e il volo dei telefoni spenti e scarichi e di tutto ciò che stava sui tavolini e nella reticella. Cade tutto all'improvviso, poi il silenzio ritorna uguale. Immagino un'esplosione, non mi alzo. Lascio che sia. Si sta bene qui. Manca il sesso, ci penso ogni tanto mentre alzo la tendina e guardo la notte. Immagino mani che ancora non ho conosciuto, e un respiro accanto all'orecchio, dentro la bocca, e il sesso. Dentro, piano. Oppure in fretta, dipende. Dipende dalla passione. Ogni tanto il treno fischia due volte, e penso alle storie di Pirandello e Simenon. Banale, potrei dire che il fischio mi rimanda indietro o mi schizza avanti, ma l'hanno già scritto in tanti. E pazienza.

La camera, il mio studio, non è ancora a posto. Ma ci arrivo, vedrai, ci arrivo. Ho buttato via chili di ricordi inutili e dimenticati. Ho eliminato, pulito, spolverato, rinfrescato, riscoperto. Che energia, sai, finalmente la sento tutta: mi brucia le arterie, macina il cuore, fa andare le gambe e tiene su la schiena. Cantavo, perfino, e il gatto si è nascosto sopra l'armadio grande. Narciso nel falso d'autore scuoteva la testa. La musica era tutta nella testa, nei volti che finalmente mi fanno ridere e pensare, mi accettano complessa e libera e impegnativa. Nel tocco delicato di una simpatia che non hai mai nemmeno sfiorato.

C'è un maitre pieno di sè, sull'Orient Express che corre via dalla Repubblica Ceca. Non cito il nome, perché è il tuo, e qualcosa vorrà dire. Racconta di arabi e barche di lusso, viaggi da favola e suite. SI piace, lo vedo, sono contenta per lui. Parla e ascolta poco, indica il cibo e fa portare altri dolci. Mangio, lascio perdere e rilasso le cosce sotto il tavolo. Lancio gli occhi fuori, nel buio in cui distinguo pochissimo, poi li riprendo e fisso la gente, anche se non si fa. C'è una donna con l'ossigeno nel naso, due piccole cannule trasparenti escono discrete dal vestito elegante. Ha una malattia che la ucciderà, non ho bisogno del pettegolezzo del maitre per saperlo, mi basta l'odore della morte che le sento addosso. Mi basta guardarla. Eppure è felice. Otto mesi fa, le avevano detto che sarebbe morta subito, entro quattro settimane, così ha deciso di viaggiare. Orient Express, il suo sogno. Da quel momento continua, scende e sale su ogni Orient Express, sulle rotte che trova. E vive, con il suo ossigeno appeso al collo. Vive. E c'è un'altra donna, bionda: continua a parlare, e ride. Viene dall'Australia, prima di salire sul treno è stata in crociera con un marito che non fa altro che tacere. E' bello, sembra più giovane di lei, questo marito taciturno che probabilmente scambia sms con amiche allegre in Australia. E la moglie, lei chiede al personale di bordo di non renderla nervosa con domande che non sa capire.

Ho accumulato quaderni vuoti e quaderni pieni, nel mio studio spolverato a nuovo. Ho aperto pacchi di fotografie dove mi sono vista grassa, l'estate del 2008 all'isola d'Elba. E non ho visto solo me, lo sai. Mi sono appoggiata al muro per respirare e fumare una sigaretta e ho lasciato gli occhi nei tuoi, così, per gioco. Non ho trovato la luce, ho trovato niente. Evaporata la magia, resta solo uno strato di noia sbigottita. La mano, presa la traiettoria verso il cestino, ha avuto la tentazione di lanciare anche quella, anche la tua fotografia, poi il gomito si è piegato e il cervello ha detto qualcosa. "E' il passato, perché buttarlo?". L'ho infilata in una busta a caso e messa via, non so più dove. Adesso l'ho dimenticato. Ho trovato doppi o tripli libri, copie di copie che ho anche a Firenze. Insomma, forse capisco che è troppo. Ma regalarli è difficile, sai che pochi leggono. Scrivono, ma non leggono, peccato. Magari citano la Woolf o Quasimodo o Manzoni, dopo, oppure raccontano di avere letto Proust, però non sanno più di un Bignami. E scrivono. Beati loro.

A Parigi il treno ha caricato aragoste. Ho camminato con la mia valigia pesante e fuori misura e salutato i camerieri, deviato lo sguardo dalle casse bagnate brulicanti di chele incerottate; le aragoste non mi piacciono: quando le vedo nuotare nella vasca del ristorante vorrei prendere a mani nude e buttarle in mare, e lo farò, sono certa che prima o poi farò anche questo. 

Che polvere. Sollevata e tolta. Libri toccati, aperti e annusati, hanno fatto l'amore con me.

Ho ancora mani morbide sulla schiena, sulla lana del poncho e la seta della camicia sulla pelle nuda. E uno smalto viola, sai. 

Dormo. E scrivo, domattina, prima di partire. Di nuovo.

scappa

"Scappa". 

Sente una voce e la ascolta, anche se le gambe vorrebbero fermarsi e godere del contatto delle dita sulla schiena.

Giulio la sta salutando, delicatamente preme sulle scapole e muove il palmo, in una carezza lunga che segue le parole molli e spigolose scambiate sulle sedie da parti opposte di una scrivania. La multinazionale si trasforma in una casa di uffici vuoti, la luce non esiste più; esistono solo lampioni gialli in una strada di quasi periferia, con i taxi che corrono e il tram che arriva, si ferma pochi istanti e tira avanti. L'ha ascoltato e guardato negli occhi, si è rilassata subito, quando l'ha salutata sfiorandole una spalla. Le succede, con lui, è successo subito: le braccia che tiene tese avanti con una risata si sciolgono e danzano, non devono tenere distanze che non servono. Si diverte, e quando l'ha sentito parlare ha capito che la sua testa sapeva tirarle fuori pensieri liberi. LIBERI LIBERI LIBERI, LA LIBERTA' E' L'UNICA COSA CHE ESISTE E POCHI LA CONOSCONO SUL SERIO, sai cosa dici quando parli di libertà?  Le è piaciuto, anche quando è sembrato naturale dirgli qualcosa di personale e non ha capito perché. E le mani, le mani che accarezzano la schiena su fino alle spalle, poi scendono alla vita.

"Scappa".

Nasce da profondità irrimediabili, quella voce, da vibrazioni istintive che niente hanno di vero. Emerge dalla paura, da ricordi che non riesce a fermare: la conosce, oh certo, la conosce, e vorrebbe spegnerla. 

"Scappa".

Sussurra e sorride, accelera il battito del cuore e rende frenetico il respiro. Ma è solo un istante. Il calore sulla schiena è morbido, lento, e sensuale. Poche volte ha sentito mani così. Le piace il contatto con la lana del poncho, sulla seta della camicia e sulla pelle nuda, sotto. Una lama di pensiero le spacca la mente, se fosse tutto più avanti, diverso, solleverebbe un braccio e sfiorerebbe il dorso di quelle dita, ricambierebbe la carezza con i polpastrelli e potrebbe trattenere per qualche istante, solo per qualche istante, la mano nella sua. Un istinto flebile le dice di farlo, la fulmina di benessere pigro ed egoista prima che la gamba faccia un altro passo. Avanti. Per uscire.

"Scappa".

Ancora qualche minuto e uscirà nella sera, camminerà fregandosene del pericolo (le dicono tutti che c'è pericolo a fare come lei, che non si protegge abbastanza ed è sola, troppo sola: nessuno capisce che ne ha bisogno, che deve essere così, per respirare e non schiacciarsi i polmoni di oppressione involontaria e appiccicosa come melassa) e deciderà se salire sul tram per andare alla stazione dei treni oppure usare le gambe, sentirle tremare di tono e stanchezza e andare avanti, avanti, avanti. Nel freddo dei piedi con le unghie viola in un paio di sandali aperti, nel peso di una borsa che "ha dentro la colpa", dicono. Perché pesa troppo.

"Scappa".

No, ributta indietro la voce. Non sta scappando. Non è da Giulio che avrebbe dovuto scappare, tempo fa. Giulio è arrivato dopo, e l'ha fatta ridere. Sorridere. Pensare. Le ha detto che sa che è abituata ad avere, ed è capricciosa, narcisista e capricciosa. E' sorriso, Giulio, è la libertà di un respiro pieno di aria fresca. Ed è desiderio, erotismo inesploso che non tenta di nascondergli. EROTISMO E MISTERO, GIOCHI DI SILENZIO E CERTEZZA, vuoi che il mio corpo cerchi il tuo e lo esplori con tenerezza e unghie pronte a ferire? Vuoi non conoscere altro che il dubbio, non sapere se dirò sì oppure no? Vuoi il desiderio di un'anima in fuga, che ritorna se sai incuriosirla e le lasci catena lunga, ma ama fortissimo e se ne frega di legarti le mani perché ti vuole vedere libero? Vuoi, insomma?

"Scappa". 

- No.

Risponde alla voce, e va lenta verso l'ascensore. Ci sarà tempo, per quelle mani. Forse. Intanto le ricorda calde e delicate sulla schiena. E porta via la voglia di ricambiare la carezza lunga da cui non è scappata.

Sipario. 

Bis?

spruzzi di sale e acqua nella sera

Ma senti. Ho provato ad ascoltare le registrazioni che hai mandato, le voci sono confuse e il brusio di fondo rende la mia angoscia una mano intollerabile e crudele intorno alla gola. Hai tentato di registrare in una stanza piena di gente, eri stretto a corpi e respiri caldi che forse servivano per farti sentire meno solo. Li avevo addosso, quei corpi vestiti di lana con un velo di sudore pulito e l'odore del legno; si strusciavano sulla mia pelle quasi nuda nel sole opaco davanti al mare, rabbrividivo perché non erano il tuo corpo, non gli assomigliavano, anche se lo ricordo ogni giorno un po' meno. Sei in una stanza foderata di legno: me lo immagino così, il vostro capanno isolato sulla cima della montagna, tutto di legno e con l'odore dei tronchi tagliati e verniciati per renderli simili a una casa. 

Ascolto, ancora. Sento che provi a dire qualcosa, posso intuire la tua voce in mezzo a tante altre che si intrecciano e graffiano, disturbano la lettera che hai voluto mandarmi usando ciò che di te mi manca di più. La voce. Quando sei partito mi hai tenuta stretta, hai baciato il mio collo bianco e scoperto una spalla per morderla piano; la tua mano si è infilata sotto la maglia, per ricordarsi i capezzoli che solo poco prima avevi preso tra le labbra, gridando l'ultimo orgasmo che ho tenuto dentro finché ho potuto, finché è stato possibile allontanare la nostalgia sdraiata su un divano che aveva ancora la tua impronta. Mi dici che ti manco, qualcuno ride: è un uomo, vicinissimo a te, sta ridendo e urla, penso stia bevendo da un bicchiere alto e spesso, il suo alito sa di alcool. Le mie orecchie, il cervello vogliono isolarti da tutto, sfilarti dalla folla che non voglio per respirarti cellula dopo cellula, istante su istante, e fare finta che tu non sia mai partito. Non riesco, la mia scarsa capacità di tenerti accanto con le migliaia di chilometri tra noi rende la piccola cassetta che ho tolto dalla busta come un mastino vorace un giocattolo beffardo e inutile. Perché non sei tu, sono solo pezzi di te spruzzati sui miei occhi per farli bruciare ancora. Di più.

Quando hai aperto la busta con la convocazione, quella mattina, eri fresco di sapone e acqua, e sorridevi.

- Devo partire.

Hai detto, la tua carezza sulla mia guancia non ha mitigato la sorpresa che aspettavo. E temevo. 

- Ancora?

Ho sussurrato, cercando di sembrare pronta. Ma la lacrima trattenuta dalla tua partenza precedente, dalle tue mille e mille partenze è scivolata giù, e ti ha bagnato la camicia.

- Cosa fai, adesso, piangi?

Fai sempre così. Ridi, canti, prepari la valigia e mi chiedi cosa dovrai portare perché non sai che tempo troverai, poi infili negli angoli smussati i libri, le mie lettere, i piccoli ricordi di noi.

- Questo dormirà con me.

Dici, e afferri qualcosa a caso che abbia un senso, un significato segreto per la relazione che teniamo in piedi da mesi nonostante i treni, gli aerei, le buste da aprire la mattina con le convocazioni urgenti senza un no possibile.

Ti ho guardato, lenta, seduta nella poltrona marrone chiaro con la lampada accanto. Ho seguito ogni gesto e contato i vestiti che hai tirato fuori dall'armadio, ho visto come li piegavi stendendo il tessuto con il palmo delle mani. Ho pensato a quando li avresti tolti, dopo un volo eterno e qualche spostamento scomodo in macchina, insieme a colleghi e colleghe con la stessa malinconia tracciata nelle rughe e la stessa volontà ferrea di nascondere l'emozione.

Perché so che mi ami. Lo so dalle pupille strette quando mi saluti, dalle braccia che non aspettano che la porta sia chiusa per spogliarmi, dalla gelosia fumosa e rimossa che vomiti fuori in cento occasioni senza mai ammettere il motivo vero della rabbia. Lo so dal figlio che desideri, improvvisamente, nel mezzo di un'esistenza nomade che ti piace. Insomma. Mi ami, come ti amo io, anche se non l'ho mai detto.

La cassetta piccola sputa fuori voci, e voci, e voci. La tua è un gorgoglio allegro e sommesso che dovrebbe accarezzarmi, la ascolto senza capire le parole e me la faccio bastare, anche se è più cattiva di una lama perché non dice ciò che voglio. Cioè che ritornerai.

- Non chiedermelo.

Hai detto, prima di salire sulla macchina dell'azienda con un autista muto voltato dall'altra parte. Non hai voluto che chiedessi quando saresti ritornato, non posso farlo perché ti ho conosciuto libero e selvaggio e così devi restare. Anche se hai messo i vestiti negli armadi e cambiato la residenza, anche se ogni volta che scopro di non aspettare tuo figlio storci il naso con una smorfia e alzi le spalle, sussurri: "La prossima volta".

La prossima volta. Il mare ha onde nere che scuotono la sabbia bagnata, oggi. Un uomo si è fermato e ha chiesto se sono la scrittrice della collina, ho detto sì solo con il viso. Si è fermato un po', ha fissato le mie mani ferme su un quaderno grande e bianco poi è andato via. Non mi andava di conoscerlo, non volevo che domandasse il mio nome o se ero sola per cena. Fanno tutti così, e non ha significato. Non hanno letto i miei libri, e se l'hanno fatto ricordano solo le parti erotiche buone per eccitarli, oppure quattro o cinque frasi in cui si sono identificati per quella fetta di ognuno che si trova dappertutto. Non ho alzato la testa quando si è allontanato, non mi curavo di lui. Ero concentrata sul dolore che bruciava dentro, quello della tua assenza. Ci sono giorni difficili, sai, e non so se per te sia la stessa cosa. E' difficile sapere che vai e ridi e parli e racconti, lavori sudando con le sopracciglia contratte. E non ti vengo in mente. 

Che voce, la tua voce. Mi ha schiacciata e fatta volare, la prima volta che ti ho incontrato. La cerco nei video che esistono di te, la ripeto nella memoria perché la casa affacciata sulla baia non sia fredda. E l'ho sognata, la notte scorsa, quasi immaginassi l'arrivo del plico giallo toccato da tante mani che nascondeva la cassetta, e il foglio grande con la grafia appuntita, piena di spigoli.

"Amore mio, 

perché la tua solitudine sia meno gelida. Perché tu sappia che non manco, è solo un periodo strano in un'esistenza strana. Perché il tuo sonno abbia la mia voce, ancora.

Ti amo".

Hai scritto così, hai riempito il foglio con poche sillabe che ho letto decine di volte prima di infilare la cassetta nel registratore sulla tua scrivania. Mi tremavano le mani, quando ho premuto il tasto seduta sulla poltrona dove mi racconti le storie che mi incantano. 

- Ciao, amore.

Ho sentito questo, poi la confusione e le altre voci e i corpi, stretti intorno a te per soffocarti. Soffocarmi. 

Amore. Vorrei che ritornassi. Le onde nere sbattono colpi sulla spiaggia, non riescono a calmarmi. Osservo l'acqua torbida, provo e riempirmi della pace che dicevi avrei trovato qui, ogni sera, pensando a te. I sassi piccoli pungono le caviglie e le gambe stese avanti, uno scialle di lana che non hai mai visto copre quasi tutto il mio corpo grosso.

Grosso di te, e saturo del sale di questi spruzzi di prima sera. Non lo vedi, il mio corpo. Ed è un peccato. Perché vorrei che sapessi, ora. Che il figlio che volevi è qui, e ti aspetta.

il cespuglio dei bottoni d'oro

Se qualcuno ci insegnasse da piccoli a scampare un pericolo senza doverci passare attraverso guadagneremmo vita, salute, serenità. Eviteremmo senz'altro le nevrosi tipiche degli adulti, quelle che ci fanno essere magri o grassi o molli e chiazzati di rosso sul viso. Insomma, ci vorrebbero gli strumenti. Il cervello nasce già con tutti i neuroni a posto, le connessioni esistono e si possono sfruttare: perché non immagazzinarci dentro la verità, invece delle favole della buona notte e del delirio su Babbo Natale che scende dal camino?

Mi illudevo che l'esistenza fosse una quieta passeggiata su un lago dorato, quando ero bambina. Nel grande giardino dei nonni, con la mia sorellina più grande e il cane giallo che mi seguiva ovunque, correvo e saltavo giù dall'altalena senza badare alle ginocchia sbucciate e ai capelli che dopo pochi minuti perdevano la forma dei codini ai lati della testa. Mi divertivo, cantavo carole natalizie anche a maggio e aspettavo la sera per coprirmi di lenzuola pulite imbevute del profumo buono del detersivo con i granuli azzurri da infilare nella vaschetta della lavatrice.

Giocavo, moltissimo. Avevo due bambole di pezza che truccavo e la nonna lavava, un peluche informe che avevo chiamato Miele (era stato un orso, in origine, ma qualche volta mi svegliavo con il desiderio di stringere tra le braccia un ramarro, un elefante, una cimice, un porcospino, allora immaginavo che Miele fosse tutti quegli animali insieme, tagliavo il suo pelo raso e tentavo di plasmarlo perché non assomigliasse a un orso ma a un'entità senza forma definitiva, capace di deliziarmi con identità differenti), e una corda per saltare: ero scattante e magra, saltavo per ore da sola oppure con le amiche che venivano a trovarmi, o con mia sorella che amava, come me, stare fuori al sole e cantare le carole di Natale. Ci mettevamo a un capo e all'altro della corda, la facevamo girare e "saltavamo dentro" torcendo il braccio, riuscivamo ad andare avanti duecento, trecento, quattrocento salti senza sbagliare, poi crollavamo sul dondolo del nonno in attesa del pane con il burro e lo zucchero. E con la marmellata di castagne, che a me piaceva moltissimo per il sapore di vaniglia che si scioglieva sulla lingua. Non ho più mangiato la marmellata di castagne dal maggio 1986, il dieci di maggio, quando morì mio nonno, ma questa è un'altra storia e non mi va di raccontarla. Il tradimento maggiore della mia vita fu la morte di mio nonno, che non avrebbe dovuto arrendersi alla malattia: avevo deciso che fosse eterno, non ascoltarmi fu il suo unico e irrimediabile errore.

Comunque. Anche all'asilo ero capace di trascorrere ore nel divertimento più spensierato senza pormi il problema di crescere. C'erano gli amici che ritrovavo la mattina e portavo dietro nella testa per qualche ora quando uscivo, poi sparivano nel sonno della notte, popolato di cartoni animati che vedevo fino a metà (mi stanco sempre davanti alla televisione, mi viene sonno, mi lascio andare e dormo oppure mi alzo e faccio dieci, cento altre cose) e completavo con la fantasia, c'erano le suore simpatiche che probabilmente avevano noi come unica ragione di vita. Infatti una di loro si suicidò, qualche anno dopo, ma anche questa è un'altra storia, e anche questa non voglio raccontare: l'idea di una suora placida e amorevole che vola giù da un palazzo troppo alto per la resistenza del suo fragile corpo mi fa orrore, ho deciso che non esiste. All'asilo osservavo le bambine più grandi di me e vedevo i loro vestiti, ne invidiavo gli stivali a metà gamba oppure le gonne scozzesi rosse con le pieghe. Mi sentivo diversa da loro, non sapevo perché. Erano pettinate con i capelli lisci sulle spalle e sapevano cose che ero certa di ignorare: non capivo cosa sapessero, ma ero sicura che fosse così. Erano arrivate più avanti, la sapevano lunga e io no. E il motivo mi sfuggiva. Parlavano fluide e raccontavano delle domeniche con altri amici lontani dall'asilo, dei genitori e di case che non avrei mai visto. Mostravano piccole fotografie in bianco e nero di cani e gatti e spiagge e nonni giovani con i costumi ampi e un pallone a spicchi in mano. Mi lanciavano occhiate sopra le spalle, oblique, quando mi avvicinavo per parlare, poi sussuravano che ero quella che giocava sempre con i maschi e si allontanavano di un passo, lasciandomi lì a rimuginare. Per pochi minuti. Finché ritornavo a correre e a rubare loro l'altalena con la complicità di Dante, Giorgio, Paolo, Giuliano. Oppure di mia sorella che, nonostante fosse più grande di me, era all'ultimo anno dell'asilo e poteva dirsi mia alleata.

L'asilo mi piaceva, mi ci divertivo sul serio, ma era nel grande giardino dei nonni che trovavo la mia casa. C'era una tartaruga immersa nell'arba verde e piccola, fresca di goccioline di rugiada, e un cespuglio di bottoni d'oro che pioveva sul sentiero e mi permetteva di nascondermi con un libro illustrato nella tasca del grembiule: il nonno mi cercava là quando trascorrevano le ore e non si aveva notizia di me, spostava con le mani le fronde verdi e gialle, si chinava e sorridendo arrivava nel mio nascondiglio fresco con la luce del sole che entrava a spicchi, si sedeva accanto a me e mi faceva leggere ad alta voce. Incrociava le gambe con un po' di fatica e mi accarezzava il viso, poi ascoltava e ascoltava e ascoltava. E io credevo che non sarebbe mai andato via. Credevo anche che il cespuglio fosse pronto ad accogliermi per tutta la vita, lo immaginavo uguale e grande e accogliente, con quella luce dorata così speciale che non ho mai ritrovato. Sognavo che, sotto le frasche verdi con i pon pon gialli e il sole a spicchi e lame, avrei riscoperto, fermo ad attendermi, il sorriso di mio nonno, la mano morbida e salda sul mio viso e l'ascolto paziente, con le poche parole tenere e rassicuranti a riempirmi le orecchie. Di ritorno da un viaggio, qualche tempo fa, ho camminato sul sentiero e chinato la schiena, ho tentato di infilarmi nel cespuglio: sono scappata dopo qualche istante da un pertugio piccolo, freddo e vuoto di poesia.

Insomma, sto divagando e non va bene. Parlavo, all'inizio, di strumenti che dovremmo avere nell'infanzia. Per capire e proteggerci, per giudicare prima di essere giudicati. Per evitare gli errori che, nell'adolescenza e in quella che chiamano età adulta, risultano fatali. Fatali perché dolorosi, fatali perché spaccano l'anima, fatali perché una parte di te cade e non si rialza più. Pensavo questa mattina, mentre facevo la spesa per la settimana e mi trascinavo in ufficio, che ho evitato per un pelo la storia più noiosa e sbagliata della mia vita, e lo capisco soltanto adesso. In realtà, se sono onesta del tutto, ammetto che non l'ho proprio evitata: ci sono entrata dentro con la testa, le mani, i piedi e e scarpe, l'ho mangiata e bevuta e ci ho perso il cervello, mi sono raccontata bugie che agli amici apparivano invenzioni deliranti, però il destino benigno mi ha fatto il regalo di farla finire. E il dolore feroce mi ha riportato alla vita, ha messo la penna tra le mie dita finalmente libere e, da qualche tempo, è evaporato nel mio stesso stupore. Ho dovuto abituarmi all'idea di non amare più, di non trovare dentro di me la nostalgia, l'amore, la gelosia. Non ci sono, ed è inutile cercarli. Prendo aria pulita e finalmente fresca nei polmoni, tocco mani che mi desiderano e regalano piacere al mio corpo, condivido pensieri e passione con chi finalmente sta nel mondo che volevo. E ho dovuto accettare che ho costruito una montagna colta, profonda e capace di stare dietro alla mia testa dove esisteva solo una collina di normalissima mediocrità. Bella, tranquilla, perbene forse, ma non per me. Come vorrei scoprire un nucleo di rabbia, ancora una polvere di furore: significherebbe che non ho frainteso proprio tutto. Lo prenderei come il segno che la circonvoluzioni complesse del mio cervello hanno trattenuto uno stimolo piccolo, una scintilla di emozione. Invece no, ed è questo che colpisce. Niente è rimasto, ed è la prima volta che succede. Ho vomitato fuori in quattro o cinque sms la frustrazione per comportamenti al di sotto della soglia minima dell'educazione, mi sono guardata le mani e ho sentito il vuoto. Vuoto. Ancora vuoto.

Che peccato, dovremmo imparare da bambini a evitare le illusioni. Perché se dal dolore si può uscire più forti e liberi e sereni, dalla scoperta che niente è rimasto è difficile rialzarsi in due passi. E' come fissare una cornice vuota dove per anni si è immaginato il quadro più prezioso del mondo. Non c'è, semplicemente. Ma quel non esserci indica l'errore, costringe a dire: "Mi sono sbagliata".

Mi sono sbagliata. Ho vinto oggi e credevo di avere perso, da giorni rifletto su questa rinascita dalle ceneri di una delusione. DE-LU-SIO-NE. Dovremmo avere gli strumenti, dovrebbero darceli quando siamo bambini. Perché di amore si può vivere e morire, ma di delusione no, proprio no.

 

 

 

e sia burrasca

Certo. Diventare burrasca. Sciogliersi nel vento che piega gli alberi e strappa, striglia, mastica le foglie ancora verdi e sposta le auto al centro della strada. Mi piacciono le burrasche, anche se trovarsi nel mezzo della ribellione assoluta del cielo e del mare, delle rocce di montagne pronte a rotolare a valle, di tronchi d'albero che si inclinano senza certezze scoperchia la patina di controllo che serve a ridurre al silenzio i miei tormenti. La burrasca non ha controllo, recide gli ormeggi e porta via. Mi sono sempre immaginata con le mani strette, i muscoli tesi a disegnare il profilo sulla pelle e le unghie conficcate in una porta di legno, svolazzante nell'uragano, decisa a non lasciarmi trascinare via. Comunque. A Milano sembra che il vento celebri la mia vita nuova con una burrasca imprevista. Mentre scrivo, sollevo una carta buddhista (ne ho un mazzo sulla scrivania), e leggo:

"Tutti gli esseri tremano di fronte alla violenza

Tutti hanno paura della morte

Tutti amano la vita"

Tutti. Dice così. Violenza e burrasca, ancora. E morte e vita.

Una manciata di ore tra domenica e oggi. Sono uscita con due borse nelle mani e il divertimento segreto di quattro parole in croce sputate in messaggi email a muovere il sorriso, ho camminato rifiutando mezzi protettivi e veloci. E, passo dopo passo, ho raggiunto il solito tavolo tra le solite mura nella solita invidia fatta crepuscolo. E scrivo. Ma no, non scrivo. Sono.

Il violino che ho ascoltato sciogliendomi di emozione a Pisa, le parole che erano musica e rabbia e passione, la stanchezza di notti insonni emotive pesanti dense e stridenti hanno ricostruito l'anima sgretolata, ma solo per un po', dalla mancanza d'acqua. Dall'arsura di stanze pettegole e vuote, sostituite da altre dense di scrittura e volti finalmente simili ai miei. E le mani, anche, il sorriso di Marco nelle pieghe dell'incontro con i lettori, i discorsi scambiati nei corridoi stretti tra i libri. E' stata una ricostruzione strana, con sorprese stupende e la constatazione di avere perso una parte di me, la peggiore, la più inutile.

 I minuti perfetti tolgono polvere agli angoli che hanno ospitato cadaveri decomposti da tempo.

Non ho obiettivi con questo lento scivolare delle dita sulla tastiera, ho solo sensazioni che vorrei tradurre perché si potessero condividere. Sento le foglie, immagino i rami piegarsi e sfiorare la finestra. Ho una valigia aperta che aspetta che butti dentro qualcosa, il gatto che gioca e copre lo schermo del computer, un colloquio con un editore che mi dondola in testa. Ho ore nuove, che forse mesi fa non avrei voluto, ferma in un'illusione di amore e bellezza che è bastato un attimo a sgretolare: sono ore che adesso diventano tutto, e odorano di libertà. Quella vera. Come abbia potuto rinunciare al vuoto terrificante della libertà, come mi sia incatenata a un dipinto che niente aveva di reale è stupore, quando mi permetto di pensarci.

Insomma. Non posso trascinare oltre cristalli istantanei di emozioni, di evidenza che forse solo una fotografia sfocata e buia potrebbe mostrare. Vento. E burrasca. Uscirò di nuovo, un racconto erotico da scrivere e il manoscritto in tasca per non perdere le gocce della storia che preme.

Così sia.

 

 

di una notte nel vento, in un paese piccolo al margine della città

Sono stanco, molto stanco. Ho camminato nelle strade deserte in pieno vento, sfiorato gli alberi con la punta delle dita per accorgermi di essere vivo, mi sono spostato al passaggio di due o tre automobili lanciate al massimo nella notte che sa di sabato, di vino e birra e droga. Poi mi sono fermato.

Il filo d’acqua che immagino in fondo al letto del piccolo fiume che sfiora le terme fa poco rumore, lo sento appena. Sento alla mie spalle, senza vederlo, l’albergo massiccio, asburgico, lussuoso dove tempo fa mi nascondevo con lei. Ora dormo solo, ho preso una suite diversa dalla solita e me la faccio andare bene; supero il corridoio lungo con le tende bianche tirate in alto e le orchidee carnee rosa scuro, entro e infilo la tessera bianca nella fessura per la luce, mi trascino al letto e faccio finta di non ricordare. Perché, in effetti, non c’è molto da ricordare: la felicità ha il potere evanescente dell’illusione, sparisce in fretta e si trasforma in malinconia. O dolore, se le cose sono andate proprio male. E a noi sono andate male.

Insomma. Cammino in questo borgo schiacciato nella campagna poco distante dalla città, osservo nell’oscurità il profilo delle colonne delle terme e friggo i miei neuroni in un’impassibile abulia. Non ho più voglia, non ho più mente. Parcheggiavo sulla via, quando arrivavo per cenare e dormire con lei: dalla finestra della suite potevo vedere la mia macchina, e sapevo che lei buttava il suo sguardo innamorato su di me quando ripartivo. Oppure mi aspettava ansiosa e felice, profumata di creme e di essenze, e già eccitata. Aveva la faccia nei vetri, lo sapevo, e fingevo di non notarla. Arrivavo con un battito del cuore in più, ostentavo indifferenza e mi lasciavo andare. Le sue mani mi davano piacere, le parole e i baci una fastidiosa tenerezza. Dormivo, dopo l’amore. Dormivo e mi risvegliavo con lei avvinghiata, il volto disteso in un sorriso.

Ma niente, è inutile pensarci. C’è vento, un temporale in lontananza forse arriverà anche qui. Non so perché perdo ancora tempo con la melanconia dei ricordi, è un esercizio sterile che non ho mai voluto. Ci siamo allontanati, non siamo più lei e io uno per l’altra o uno contro l’altra. Non siamo più, e basta. E l’ho voluto io. Sono stato io a interrompere e stracciare, e l’ho fatto con la convinzione che fosse la cosa giusta. Silvia è troppo vivace, giovane, aggressiva. Non avrei mai avuto pace, con lei. E ciò che voglio adesso è la pace, solo quella.

Non so perché ho deciso di ritornare qui, avevo saputo (sentito, immaginato) che non sarei più ritornato in quell’albergo grande pieno di noi, con le cene all’ultimo piano e i camerieri lenti e il tiramisù alla menta che scombinava l’equilibrio alimentare. Poi la coincidenza, il caso, la sfortuna, e ho dovuto ripiegare nello sfarzo di queste terme nascoste al margine della città in mancanza di un’altra sistemazione possibile. Mi sono trovato nell’aria immobile, silenziosa, nel vento che soffia più qui che altrove perché siamo in una valle, nei corridoi che risuonano di passi fino alle porte bianche, solide, lavorate con stile, che immergono nelle suite enormi con il soffitto verde chiaro. Mi hanno chiesto, come sempre, la taglia per l’accappatoio e le pantofole, l’ho ripetuta meccanicamente e ho pensato alle pantofole che aveva portato a casa sua, per me. Le ho usate spesso, insieme all’accappatoio bianco a nido d’ape e al phon che aveva comprato solo perché lo usassi io. E la televisione piccola nella camera da letto, la collezione dei film che mi ha mostrato orgogliosa perché potessi sentirmi a casa. I miei film. Li ho lasciati là, insieme ai regali che le ho promesso e dimenticato e all’orzo per la colazione che aveva imparato a prepararmi.

Che stronzo. Cammino al freddo e penso a niente. Perché è niente, questo. Quando decidi e passi oltre devi staccare la spina e rifiutare ogni riflessione superflua. Non so perché mi sia scattato il vezzo debole del pensiero, questa notte. E non provo emozione, nonostante tutto. Sono vuoto, lontano, non ritornerei da lei e neanche andrei avanti. Non farei altro che camminare nel vento silenzioso e sibilante, in questo paese piccolo che non ha altro che strade e un mercatino, un fiume e viali di alberi dove pochi passeggiano. Quanti sogni ha messo lei, in questi viali. Quanto mi ha amato. Ecco, cedo al sentimentalismo e il cuore non salta. Dico l’ovvio, che mi ha amato. E ora non so dove sia, non so nemmeno con chi, perché così deve essere. Le orchidee rosa scuro non hanno odore, ho notato. E la suite è quieta e stilla silenzio.

Starò bene qui, per una sola notte. Senza il fastidio del ricordo. Non ne ho bisogno. Perché sono stanco, molto stanco. E non serve raccontarlo al vento.

la stringevi, stanotte

Ma cosa vuoi che sia. Un giro di tango o valzer non fa differenza, è quello che significa il vero problema. Hai ballato e ti ho visto, la stringevi e non la lasciavi fiatare, gli occhi piantati nelle sue pupille e il respiro, giurerei, strozzato dalla voglia di spingerla nell'angolo per sentire se portava le mutandine.

Perché ti guardo, sai, anche se non lo noti. Credi di essere l'unico depositario dello "sguardo", la capacità di penetrare l'aria, bucarla per raggiungermi oltre la cortina dell'immaginazione, della distanza, della diffidenza che mettiamo (tutti) nelle relazioni d'amore. Amore. Sesso, vorrai dire. No, l'ho detto io. Amore e sesso, tra noi sono la stessa cosa. Insomma, ti vedo. Non costringermi a divagare. La notte scorsa siamo usciti dal ristorante e hai detto: "Ti porto a ballare", hai guardato le mie scarpe con i tacchi un po' dubbioso e ti ho rassicurato.

- Ce la farò.

Ho detto, e hai riso. Perché sapevi che avrei resistito un paio di danze, poi le avrei buttate di lato, incurante della forma e dell'eleganza, continuando a stringerti a piedi nudi.

Perché mi piace stringerti, sento i muscoli giovani e tesi, ricordo il tuo corpo nudo nel letto che va avanti ore dentro di me inventando posizioni che non sospettavo, i tuoi gemiti che mi perdono e mi incollano a te anche quando vorrei scappare o ritornare indietro. Ti stringo e sudi, ma sudi leggero. Mi piace. Hai la stessa patina molle e friabile che lecco sulla tua pelle fuori dalla vasca da bagno, il preludio dei nostri amplessi più riusciti. La vasca da bagno, il sapone, la spugna e tutto il resto. Quando mi prendi e mi guidi nel tango (guidi? Non so, lo fai?) la tua camicia pulitissima, i pantaloni perfetti, il triangolo del petto che riesco a intravedere rinascono di luce e di quel sudore sottile. E non riesco a fermarmi, la mente ti ricorda dentro di me ancora, ancora, ancora. Te lo chiedo, poi, di andare a casa e fare l'amore. E ridi.

- Possibile che tu abbia sempre voglia?

Ma lo fai, mi prendi la mano e cerchi la chiave di casa mia o casa tua, attraversiamo Ponte Vecchio oppure un altro ponte che sai (li confondo spesso) e non arriviamo alla porta d'ingresso. Ci dobbiamo fermare, perché anche a te viene voglia di baciarmi e non ti fermi, non ti fermi più. Ma ieri notte la stringevi. Non credere che il delirio di passione che mi prende quando penso al tuo corpo mi distragga da ieri notte. L'hai presa, hai tirato il suo corpo verso il tuo e l'hai guardata. Come guardi le altre credendo che a me sfugga, quelle stronze che ti lanciano addosso manoscritti e numeri di telefono e si fanno trovare sotto le tue finestre e quando mi vedono dicono: "Opssss", con aria fintamente colpevole. Come quella là, la rossa, che ti ha messo il reggiseno nel taschino, oppure la nordica che ha scoperto il tuo indirizzo e ti spedisce i romanzi che dovresti valutare. Il tuo computer è finito nel canale per colpa sua. E ieri notte, insomma, stringevi la donna esile e giovanissima che avevi invitato a ballare e la spogliavi con i denti. Sono sicura che l'hai desiderata, potevo indovinare la tensione del tuo sesso senza guardare la cerniera dei tuoi pantaloni incollata al suo bacino. L'hai mangiata, divorata, dilaniata, le hai vomitato dentro la tua voglia e il tuo sperma nel tempo mellifluo e complice di un tango sensuale. E prendeva tutto, strofinava i capezzoli e ogni tanto controllava il mi sguardo, si compiaceva della rabbia dissimulata e della voglia di strapparvi gli occhi per calpestarli sotto i tacchi neri delle scarpe nere di una città nera.

Hai fatto l'amore con me, dopo. Mi hai tenuta sveglia fino alle cinque sul divano davanti alle finestre, le dita nei capelli a tirarmeli e i colpi estenuanti intrisi di voce e denti e labbra e pelle. La tua. E pensavo, ogni tanto, quando riuscivo a respirare nell'apnea dello stupore che ogni volta mi prende. Pensavo che immaginassi lei, il corpo giovane che avevi tenuto stretto nel tango, lei che forse ti ha infilato in mano il numero di telefono e la rivedrai, credo. Infedele come me, saggio perché bugiardo.

La incontrerai e le dirai:

- Per favore, taci. Non a lei. E' la mia compagna.

So che lo fai. Me l'ha detto qualcuno.

Mi chiami, adesso. Leggero e roco dal letto che finalmente è diventato nostro.

Vengo da te. Ma la stringevi, stanotte. La stringevi, ti ho visto.

spezzoni di laguna di notte

- Mi sono sentito solo.

Lo dice e guarda fuori dalla finestra, nudo. E' in piedi, le sue spalle lisce e abbronzate  hanno ancora i segni delle dita e delle unghie che lei gli ha conficcato addosso mentre gemeva e gli chiedeva di continuare, di spingere più in fondo per ricordarle di esistere.

- Solo? Quando?

- Quando ti telefonavo e capivo che pensavi ad altro.

- Non pensavo ad altro. Pensavo a te, che eri lontano. Ti raccontavo di me, ma avrei voluto che fossimo insieme, con la laguna sotto la finestra e la porta chiusa. Come adesso.

- Non ho sentito così. Mi sembrava che il dolore per quell'uomo ti avesse ripresa, ti allontanavi e parlavi, parlavi. Non vi capisco, vi scagliate l'una contro l'altro poi scoprite di volervi bene, ma non potete fare a meno di ferirvi. Che cazzo significa l'attacco di questa mattina? Perché? Ti lascio sola per un po' e perdi il controllo, diventi una tigre. Ma lascialo perdere! Non riesco ad afferrare, mi sembrate due animali selvatici. E quando prendi il via non ti fermi più, che cosa ti importa di lui ormai? Ti ha fatto tutto il male possibile.

- Siamo sempre stati così. Nessuno dei due sa tenere la bocca chiusa quando vogliamo ferirci, nessuno cede. Ma hai ragione, mi ha fatto tutto il male possibile.

- E facendone a lui, adesso, cosa risolvi?

La sente respirare, tace. La nebbia piccola della prima sera cade sull'acqua, una gondola attraversa il canale e fa il rumore solito del calare della notte.

- Ti sono mancato?

- Molto. Te l'ho detto.

- Anche tu. Non ho capito perché non sei venuta con me.

- Sai perché non sono venuta. Non potevo.

- Non volevi. Questione di scelte.

Il suo respiro, ancora. Arranca e si arrocchisce quando la imbarazza.

- Fumi troppo, lo sai?

- Lo dici sempre.

- Perché è vero.

- Colpa sua.

- No, colpa tua. Non è lui a fornirti le sigarette, casomai è il tuo amico di Roma.

- Ma va. Fumo quando scrivo, e quando mi innervosisco.

- Cioé sempre. Sei sempre nervosa, fumi sempre. Tranne quando facciamo l'amore e dormi con me, allora il nervosismo ti passa. Potresti vivere respirando l'odore della laguna dimenticando le sigarette, quando ti accarezzo. Dovresti restare qui e scrivere, hai tutto quello che vuoi. Hai me.

- Lo so. Ci sto pensando.

- Pensa più in fretta. E smetti di fumare.

- Che stress, smetto quando voglio.

- Mi sei mancata, amore.

Ha nel naso l'odore della sua carne. Hanno aperto la porta a fatica, già stretti e semisvestiti, la donna del secondo piano li ha sicuramente sentiti passare ansimanti e ha spiato dall'uscio, gelosa e arrabbiata: lo vorrebbe per sé, non è mai riuscita a convincerlo a infilarsi nel suo letto e da quando Clara è comparsa in casa sua le attenzioni sono diventate competizione palese. "Questo è per stasera, immagino che lei non sappia cucinare"; gli piazza in mano pentole calde e insinua che non sia felice con Clara, finge di non sapere che anche la sua compagna precedente, quella andata via da poco, fosse un'inetta totale in cucina, e a lui non importava.

- Mi hai tradita?

- No, mai. Non ho bisogno di tradirti, non mi viene in mente. Tu?

Non aspetta la risposta. Non arriverà. Dovrebbe già sapere. Clara ha una paura fottuta di abbandonarsi, il dolore feroce che Silvio le ha provocato le ha aperto ferite che difficilmente rimargineranno del tutto. Ha altri due uomini, anche se con loro si limita a lunghe scopate che conclude buttandoli fuori di casa. E telefonando a lui. Ha bisogno di lavarsi l'anima e raccontare; la ascolta e reprime il desiderio di urlare, capisce il dolore oltre l'affronto, oltre il bisogno disperato di fare male a un uomo, qualsiasi uomo. Lui.
Non li ama, ne è sicuro, come è sicuro che invece si sia innamorata di lui, ma non abbia voglia di ammetterlo.Il suo cervello è bloccato, irrigidito indietro, sull'orrore di un abbandono effettivamente crudele e sui brividi freddi della fiducia tradita. Per questo la perdona, anche se non crede che riuscità a farlo ancora a lungo: dovranno discutere, e lei dovrà decidere, prima o poi. Non può più sopportare il sospetto dello sperma dei due vecchi dentro di lei, l'odore delle loro carezze lascive.

- Cosa vuoi dire, vuoi sapere se sono state con gli altri?

- Sì.

Stupido. Non sa perché ha detto sì, in realtà vorrebbe vivere nell'assenza di consapevolezza. Non vuole sapere che esistano "gli altri", i due uomini vecchi che se la portano in giro (o è lei a portarsi in giro loro?) ed entrano dove anche lui entra, dove ama entrare più di quanto abbia mai amato fare qualsiasi cosa.

- Sono stata con Tommaso.

- E certo.

- Certo cosa?

- Niente.

- Dai, dillo.

- Lo sai. E' impazzito per te. Lo detesto, bavoso porco bastardo.

- Non è come dici. E' un uomo simpatico e allegro, si diverte. Niente altro.

- Mi fa schifo pensare che faccia le nostre cose, le stesse cose, insieme a te.

- Non potrebbero mai essere le stesse cose.

- Figurati. E' pronto a infilarsi nel tuo letto ogni volta che me ne vado, scommetto che ha anche la chiave di casa tua.

- Nessuno ha le mie chiavi di casa. Solo tu.

- Non sei soddisfatta con me?

La sente ridere. Una barca con il motore al minimo passa sotto le finestre, la segue finché sparisce nella deviazione a gomito del canale.

- Il sesso con te è assoluto, indimenticabile.

- Allora?

Si muove. Il fruscio delle coperte, poi i passi dei piedi nudi sul pavimento. Le mani gli circondano il petto, il volto si appoggia alla schiena; sa di fresco e di sesso, come sempre. E sa anche di sapone: ha voluto che la lavasse nella vasca da bagno prima di entrare in lei, si è fatta strofinare con la spugna e massaggiare la schiena. Il pensiero lo eccita, il sesso si inturgidisce di nuovo.

- Sai che in questo periodo va così. Non posso pensare a un legame, non ce la faccio. E' andata troppo male, prima.

- Doveva andare male per forza, con quel coglione. Ti sei fatta un film sulla sua correttezza e sulla solidità del suo carattere, hai visto cosa è successo. Impazzito, addirittura la tinta castana sui capelli. Ti ha fatto vedere solo una parte di se stesso, quella che gli conveniva mostrare mentre aveva bisogno di te, poi ha rivelato l'altra. Hai amato uno che si fa dominare da una donna e dimentica affetto e gratitudine, secondo me.

- Taci, non voglio ricordare.

- Sei tu a pensarci troppo spesso. E non merita.

- Ma non hai detto che lo incontrerai?

- Certo, perché l'hai amato così tanto, quindi qualcosa di vero nella tua fantasia sull'uomo geniale e seducente deve esistere. Non riesco a credere che una donna come te abbia preso un abbaglio assoluto, forse l'hai valutato bene quando lo amavi e allora vale la pena di conoscerlo. Anche se di recente qualche dubbio mi è venuto, si comporta da ricco spocchioso e ignorante. Sono un uomo normalissimo, non ho i suoi soldi, ma non vorrei mai diventare come lui. Hai detto che dentro ha tanta bellezza, bene. Lo vedrò solo se si comporterà da uomo con te, se contribuirà a farti sentire meglio. Ha sbagliato, non c'è nuovo amore che tenga. Deve essere uomo.

- Non lo sarà. Non è più la persona che ho conosciuto, non è più un uomo.

- Vedremo. Aspetto e giudicherò tra un po' di tempo.

Spinge indietro le mani, sente i suoi fianchi pieni. 

- Perché sei tanto gelosa di quella scrittrice che mi manda i manoscritti?

- Perché è una troia.

- No, perché mi ami. Solo che non ti va di ammetterlo. Vuoi essere la mia compagna, ma sei testarda e orgogliosa. Ti ho vista in questi mesi. Ti fa comodo restare attaccata a un ricordo, per orgoglio, per paura oppure perché non hai voglia di impegnarti.

- Impegnarmi? In cosa?

Ride.

- Appunto. Ecco la dimostrazione.

La sua mano piccola scende sull'addome, poi all'inguine.

- Mmmm, cosa succede qui?

- Mi eccita ripensare a prima, alla vasca da bagno.

- Possiamo ritornarci.

- No. Adesso voglio la finestra.

- Qui?

- Sì. Mettiti davanti a me.

L'ha detto senza crederci, preso dall'istinto del momento e dalle sue dita che giocano con il sesso, togliendo i pensieri. Clara obbedisce, cammina, scivola davanti a lui, si china e si appoggia al davanzale.

- Così?

Vorrebbe ridere e piangere insieme. E' una bambina, per compiacerlo farebbe qualsiasi cosa. Tranne essere fedele. Probabilmente era così anche con l'altro, con l'uomo che non l'ha meritata: la immagina piegarsi, ridere e piangere a comando, presa da artigli con le unghie mezze mangiate e i peli grigi sui polsi. Ed era fedele, a lui, credeva che meritasse la fedeltà. Per questo sanguina ancora così tanto, per questo non riesce ad afferrarla senza provocarle una crisi di panico che deve sfogare in viaggio, da sola.

- Dai, lo voglio.

La sua voce bassa e sottile lo distrae. Si avvicina, il sesso la cerca.

- Dovremo parlare degli altri uomini, a me non sta bene che...

La sua mano lo prende, lo tira. Sente l'ingresso, l'apertura calda di lei troppo vicina, non può continuare.

- Parleremo, parleremo.

La sente dire. Poi si perde, di nuovo.

E la laguna li guarda.

a volte il dolore deve tacere

A volte il dolore deve tacere. Me lo dice un amico il cui nome non importa, adesso. Importa a me e non a voi, intendo. Dice, questo amico dalla voce che sussurra pacata e rende le ore brillanti di serenità, che il grumo denso del dolore può scavare buchi nell'anima oppure costruire rifugi: i buchi non sempre si riparano, ma possono essere meno oscuri se si apre la bocca e si fa uscire la voce, oppure si stringono le dita a pugno per colpire qualsiasi volto, oggetto, vetro arrivi davanti agli occhi. Non è così con i rifugi, costruzioni di legno grezzo solide e protettive che non lasciano filtrare aria, nascoste nei boschi e circondate da animali mansueti e sorridenti: se il dolore li costruisce è meglio lasciare che accada, e mettersi a dormire nel soppalco caldo con le finestre appena socchiuse aspettando che faccia meno male. Tacendo a tutti il male che si sente, non cercando aiuto o spiegazioni.

Mi succede spesso di ascoltare quell'amico, nei giorni intrisi di luce e gioia, e dolore segreto. Mi succede quando non voglio accettare ciò che sta capitando. Mi siedo, rilasso i muscoli contratti, abbandono in un angolo i pensieri e lascio che parli. Lo fa con un sorriso e molti baci leggeri sul mio viso immobile: racconta di sè e del passato, prevede il futuro come una fattucchiera calva, si agita al margine del divano per suscitare qualche risata non prevista. E dice. Dice che quando si ama è sempre possibile recuperare un senso, basta che si voglia davvero. Dice che il passato è nella mente di amante e amato, e se le fondamenta sono buone non saranno i temporali a tirare giù il castello. Dice, soprattutto, che le grida sguaiate di rabbia, i pugni lanciati a fendere l'assenza non sono altro che dolore. E dolore. E dolore.

- Piano, fai piano. Una parola per volta, te la racconto io la verità che vuoi. La accetterai insieme a me, sarà facile. Ma non fermarti, non chiederti perché. E' successo e basta, e per la tua vita è  molto meglio così. Piano, fai piano. Non ti ho mai vista soffrire così: è la tua bellezza che ti si rivolta contro, la passionalità che resiste a ciò che invece va guardato fisso e archiviato in un cassetto. Sfogala qui, ci sono io, e lasciala indietro.

Sussurra mentre mi prende tra le braccia e mi fa dimenticare chi sono. Con la punta della lingua beve le poche lacrime che il muro di cemento in fondo alla mia gola lascia passare, con le mani cerca il mio piacere e il suo, piano oppure con forza, in silenzio oppure con mille gemiti che mi perdono. E parla, dopo. Ancora.

- Ciò che non capisco è il motivo, sai, il motivo che ha spinto i suoi gesti. E' il modo, che ferisce me perché ha distrutto te. Ma deve esserci, quel motivo che non vediamo, e se diamo per scontato che esista possiamo accettarlo. Il resto, tutto il resto, sai, si accetta di conseguenza. Basta capire che l'amore sa trasformarsi, e il dolore evapora come un profumo leggero che dopo un attimo sai di avere sentito ma non hai più nel naso.

Forse è vero. Le sue mani hanno raccolto i pezzi del mio corpo, della mia anima, quando nemmeno io sapevo più metterli insieme: li ha riuniti nel palmo, guardati con amore, e ha provato a costruire una persona diversa. Ha riso, con quella voce pacata che sembra arrivare da un giardino di ortensie fiorite, ha scherzato sulla mia forza e sulla caparbietà che manda avanti i miei passi. Ha visto la follia, il nucleo imponderabile ed eterno di me, la noia che soffoca i respiri nei giorni in cui vorrei scappare, e la paura, anche, quella paura che abita l'infanzia e credevo di avere sciolto tra le braccia solide di chi mi ha abbandonato.

- Non ti rendi conto, non lo vedi. Sei fuoco e acqua insieme, una valanga che si stacca e trascina a valle, poi schizza di nuovo sulla sommità del monte, pronta a ricominciare. Sei veramente un animale, lo sai. Faccio fatica io, come avrebbe potuto reggerti lui?

Ha detto con i denti che battevano un tic tac ironico e mordevano le labbra, togliendomi i vestiti. Ha sussurrato parole d'amore eterne e volatili al mio orecchio così vicino alla sua bellissima bocca sottile, al corpo ferito e irrequieto preso dal suo.

- Passa e se ne va. Lo sai, anche il dolore se ne va. Lo vedi? Si allontana.

L'ha ripetuto nelle notti di sciabordio dell'acqua sotto le finestre, nel telefono gracchiante dei suoi viaggi in mille angoli di mondo, nelle lettere con la grafia minuta che lascia nella mia borsa quando me ne vado.

- Chissà se ritornerai.

E non ci crede, lo capisco dallo sguardo. Sa che mi vedrà ritornare. Deve solo aprire la mano e darmi l'illusione della fuga, lasciare che i piedi camminino ore e ore nelle città diverse che scelgo per il mio non esserci. Prepara la mia valigia e la riempie di fogli, penne blu accatastate in astucci di gomma, libri comprati a mercatini che solo lui conosce; mi accompagna alla stazione e, qualche volta, sale sullo stesso treno per scendere alla stazione successiva. Perché il distacco non faccia male. Ride con me, spesso.

- Come si fa a lasciarti? I tuoi umori durano un'ora al massimo, poi sei il sole di cui ho bisogno. Che stupido l'uomo che ti ha fatto male, che sciocco e miope groviglio di dolore.

Dolore. Lo chiama così. Chiama dolore l'uomo che non ha mai visto. Scuote la testa quando ci sono novità, quando lo cerco per dirgli che qualcosa (non) è accaduto.

- Stupido, stupido uomo. E anche tu, che te la prendi per il niente e strappi la serenità in nome di una rabbia che non esiste. Sciocchi, tutti e due.

Sussurra, oppure mi difende, lascia andare discorsi di lealtà e rispetto, sputa su gesti da ricco che non condivide e su assenze ignobili che non ho meritato. Ma ride ancora, dopo. E cerca il mio corpo e lo riempie di sè, lavando la mia memoria e restituendo la vita a un presente che non saprei (vorrei) cambiare.

- Perché mi ami, sai, come ti amo io. Devi solo abbandonare l'abitudine a un'idea. Devi lasciare che l'ultimo pezzo piccolo del dolore che senti sfoghi la sua rabbia nel silenzio, lontano dai suggerimenti delle amiche e dalla voce inutile di chi ha scelto un'altra strada. Non ti serve più, l'uomo-dolore è superfluo e dannoso, e non saprebbe stare dietro alla donna feroce, mutevole, profonda e intrigante che ha contribuito a risvegliare. E' scappato perché sapeva, ha visto la creatura che lui stesso ha creato e l'ha temuta, ha cercato una donna che gli fosse ombra e non luce perché è di questo che ha sempre vissuto. Ma perdonalo, ora, perché l'amore che vedo nei suoi occhi dipinti da te non può morire per i latrati da cani randagi che vi buttate addosso agli angoli di strada. Perdona chi hai amato, perdona chi ami ancora di un amore diverso. E taci.

Taci, dolore. E' questo che vuole il mio amico. E' questo che l'anima dilaniata ma sana urla alle pareti spoglie della stanza dove scrivo. Taci. E la marea sciolta e vecchia di un pensiero che non serve si esaurisce in qualche altra onda, perché così è scritto. Perché l'abitudine è più lunga di un amore già morto.

Il dolore deve tacere. Lo dice il mio amico. Lo dice l'amore nuovo di un corpo che è l'unico che voglio conoscere.

l'amore all'alba

Rallento. Ho visto nascere il sole dietro la collina in fondo, al di là del lago. Lo scriverò sul mio diario, un insieme slegato e vario di fogli con gli appunti che mi vengono e non so come sistemare: ci sono frasi, mezzi discorsi che inizio e lascio sospesi, disegni che solo io potrei capire. Lo scriverò, credo, perché questa luce merita.  Di solito non mi fa impressione vedere l'alba, stanca come sono. Ma la notte scorsa ho dormito bene, mi sono finalmente riposata dopo i turni massacranti della settimana scorsa, e per uno strano miracolo che accade raramente ho gli occhi aperti e collegati con il cervello. Quindi ho visto l'uscita lenta della luce ghiacciata, rossa, a spaccare il nero della notte, e il chiarore tenue poi sfacciato poi scialbo del giorno mi ha aggredita. Dovreste guardare anche voi, se non foste ibernati nella consuetudine nel sonno o, i più fortunati, nel risveglio eccitante di un po' di sesso mattutino. Dovreste bere estasiati, in silenzio, le gocce di giorno che compaiono, irradiate intorno da un grumo di fuoco violento e offensivo messo proprio davanti a me, oltre il lago. Per avere la sensazione di vivere, una volta tanto.

Non ricordo bene cosa mi disse Valerio quell'altra mattina di alba, quella in cui mi teneva abbracciata e sfiorava l'acqua del lago con il piede nudo striato di freddo. Ma qualcosa deve avere detto, qualcosa di speciale intendo, perché nella mia mente le ore con lui sono rimaste impresse e non se ne vanno più. Strano, dimentico facilmente i contenuti e trattengo le impressioni, modifico gli eventi perché mi facciano bene oppure male e li ricreo, li torturo finché diventano altro. Insomma. Valerio e l'alba, un binomio che salta fuori adesso mentre guido lenta sulla litoranea e non ho voci intorno.

Ho i piedi gonfi. La doccia fredda non ha migliorato la situazione. Ieri sono rimasta in piedi a lungo, con l'americano che chiacchierava e chiacchierava e tentava di convincermi che il mio lago sia il più bello di tutti. Annuivo, avevo male alla schiena, la sua voce mi intontiva come una musica da meditazione, la musica che mi entra nelle orecchie quando massaggio le ospiti dell'albergo, talmente noiosa da non amarla più. La noia ammazza l'amore anche quando si tratta di musica, vero? L'americano parlava e parlava, avrei voluto nascondermi nel ripostiglio dove teniamo le creme e l'olio da massaggio, ma temevo che arrivasse il medico e cercasse di toccarmi i seni. Ci prova, e ci riesce, ogni volta che mi vede sola. Noia anche quella, perché non ha senso. Gli uomini fanno spesso cose senza senso, chissà se lo sanno, chissà se si rendono conto che per semplificare complicano tutto. Come l'uomo in viaggio, l'amante della cliente rotondetta di Milano. Pare sia partito per l'Australia insieme ai figli e non si faccia sentire da venti o trenta giorni: dico io, che significato ha tacere quando basterebbe dirle "Non mi vai più a genio?". Almeno così credo io, perché è ovvio che a quell'uomo la mia cliente simpatica non va più a genio, ed è un peccato perché la trovo intrigante e più colta di tutte le altre, dovrebbe essere contento di tenersela vicina.

Che alba, è perfetta. Se non avessi perso tempo a infilarmi la divisa pulita, rigida perché l'ho stirata con mezzo occhio mentre guardavo la televisione, avrei potuto sedermi sulla riva del lago e aspettare. Mi piace aspettare. Avrei visto il buio, poi, una luce quasi immaginaria, un sogno di luce nascere dietro la collina. Avrei sorriso dentro (inutile sorridere anche fuori), e arricciato le palpebre per distinguere la realtà dal sogno, e seguito i movimenti impercettibili delle particelle d'aria sempre più rosse, più rosa, poi gialle e bianche. Avrei visto la forma tremula del sole allargarsi da un punto piccolo fino a una pancia schiacciata, rivolta in su, e un mezzo disco un po' più netto, poi, poi, poi. Il sole. Ecco, il sole. Come è banale, il sole, è sempre uguale eppure lo cerchiamo sempre. Lo usiamo nelle parole, nelle metafore d'amore: "Lui è il mio sole". Come se qualcuno potesse davvero diventare il sole o la luna di qualcun altro, come se l'amore desse garanzie e luce e calore oltre il limite minimo dell'euforia.

- Come sei cinica.

Ho immaginato la voce di Valerio. Dice che sono cinica perché penso che l'amore sia un vapore poco più costante di quello di una pentola di acqua con il fuoco sotto. Invece sa che ho ragione, ma non gli va di ammetterlo. L'amore è parola, l'amore è sesso, l'amore è una cosa bella da immaginare quando si sentono i nervi tesi e fibrillanti nell'attesa di qualcuno, ma non è molto più di questo. Un'emozione, forse. Tutto lì. Se mi lasciassi rapire dall'alba che vedo nascere oltre il lago, sopra la collina, potrei perdere la fantasia dentro il fascino di istanti che non sono altro che dettagli di vita, frammenti minimi piccoli come spilli che bucano la pelle e lasciano un vuoto difficile da riempire. Ma va. Ho dormito grosso, la notte scorsa, finalmente il letto era largo e vuoto. Ero sola. E mi veniva da ridere. Perché Valerio al telefono ha detto, qualche giorno fa:

- Se mi chiedi di fare sesso con te devo dirti no.

Che presunzione. Che ridicola, eterna e triste presunzione. Il sesso è tanto facile da trovare, è lo scambio più intimo e disponibile tra due persone: se lo volessi adesso, su questa strada deserta e addormentata che scivola rotonda e dritta verso l'albergo dove lavoro, potrei telefonare a Dario, oppure a Luciano, o anche a Giuseppe. Si precipiterebbero qui, abbandonerebbero il letto caldo con le mogli o le compagne intabarrate nella camicia da notte con le pieghe, e arriverebbero al loro meglio. Cioé eccitati e duri. E mi divertirei, sicura che ognuno avrebbe pronto un repertorio di mani e lingua e altro per strapparmi gemiti sudati. No, non dovrei aspettare Valerio per il sesso che rende i miei occhi brillanti e il corpo tonico. Ma è inutile dirglielo, lo lascio navigare nell'illusione di avermi scavato un buco nel cuore: gli piace tanto pensarlo. Gli piace dire a se stesso che è andato via e se volesse ritornare potrebbe farlo, e sarei sulla soglia a lanciargli fiori e ghirlande sulla testa, unta di unguenti profumati, e trepida.

Ma dai. Come se non sapessi, se non avessi visto. Gli uomini come Valerio vanno a mode: ieri c'ero io, oggi c'è un'altra che non faccio la fatica di immaginare, domani ci sarà una donna ancora diversa. Amesso che prima o poi non cada anche lui, come tutti, nell'uragano dell'illusione, si sposi e si penta pochi giorni dopo. E non sappia più come cavarsela.

L'amore non esiste, vorrei dirlo alla luce che ormai riflette sul parabrezza e tra pochi minuti mi scalderà le spalle quando lascerò l'automobile nel parcheggio ed entrerò in albergo, pronta a massaggiare corpi ricchi e sfaccendati. Non esiste, ed è meglio così. Sai che noia se il gioco di prendere e lasciare, partire e ritornare fosse vero, se ci fosse un granello di polpa nella vasta distesa di aria vuota che ci raccontiamo per rendere la vita più colorata.

L'amore. Che bugia stupenda. La lascio ad altri. Adesso ho da lavorare.

"cosa fanno le tue mani", racconto erotico su Rosso Scarlatto

Il portale "Rosso Scarlatto" ha pubblicato il mio racconto erotico "Cosa fanno le tue mani".

"- Ma cosa fanno le tue mani?
E' la domanda che ho in testa, mentre ti fisso immobile e annuisco educata alle tue parole. Da qualche minuto parli e sorridi, racconti viaggi e aneddoti curiosi e ogni tanto lanci sguardi al parco, metri più sotto. Ci siamo incontrati eleganti, in un luogo pieno di gente, ci siamo stretti la mano e ci siamo dati del lei.

- Pensi che l'ultima volta che sono stato a Napoli..."

Clicca qui per leggere il racconto.

Grazie a Rosso Scarlatto.

amore, sipario

- Dai, ritorna a letto.

Ha teso la mano per riprendermi, il sudore sulla pelle mi ha aiutata a scivolare via e avvicinarmi alla finestra. Ho spostato le tende con la mano mentre lui sbuffava e si tirava addosso le lenzuola.

- Che lunatica. Non ti piace restare ferma, dopo l'amore?

L'amore. Sorrido, ma non mi vede. Mi piace che abbia usato la parola amore, suona meglio del sesso che abbiamo preparato con le parole per settimane, in un gioco sottile di allusioni a fiori e viaggi esotici con ninfe e fiori di loto. Mi piace che sappia cosa fare e quando e non mostri esitazioni, sono pochi gli uomini così. Sono pochi con me, almeno. Perché quello che lui non sa, una delle tante, tantissime cose che non gli ho detto, è che gioco spesso ma concretizzo poco: mi annoiano le sensualità forzate, quelle a mezzo, quelle che capisci subito che andranno verso un divertimento con la testa da un'altra parte. E lui la mia testa ce l'ha tutta, chissà perché. Non l'ho capito mai, ma dal principio la sua voce, poi il volto e il sorriso, poi ancora i modi estroversi e languidi di chi sa come trattare le donne, hanno scavato un posto speciale nella mia attenzione. E l'hanno messo là, come un animale esotico da  osservare prima di distendere le dita per toccarlo.

Non parlo di amore, e se lo faccio il senso è lo stesso che ha appena dato lui. Il gioco delle menti che prelude alla lotta furiosa e lieve dei corpi sudati, un massaggio lento con unguenti dal profumo delicato. Tendo alla noia, faccio cadere miti da piedistalli apparentemente indistruttibili. E non arrivo a lasciarmi sfiorare. La forza debole e indistruttibile, la firma che straborda quando lascio andare la mano sui fogli bianchi con l'inchiostro blu chiedono un polso saldo per incuriosirmi. Anche questo lui non sa, e lascio che sia così. Lascio che pensi a incontri soliti e facili amplessi, perché non mi interessa rettificare. Capirà se deve, altrimenti porterà nei sogni un'amicizia erotica con qualche simpatia.

- Bella, questa casa.

Ha detto così. E l'ha guardata, come se fosse sua. Non ha chiesto permesso, non ha fatto i passi piccoli e timidi che detesto. Ha fatto domande e ascoltato le risposte, ha riso molto, come piace a me. Poi si è tolto la giacca, e il resto sta nelle lenzuola fresche che adesso odorano di noi.

- Si sente rumore, di notte?

Sì, si sente rumore. A volte. Ho solo annuito, accarezzata dal suo restare fermo nel letto senza scappare, presente anche se affacciata a guardare una via che conosco e però appare con una luce nuova. Come tutta la casa, del resto, questa casa che temevo di abbandonare perché densa di ricordi che non volevo più.

- Ho letto le tue cose.

La voce libera un gorgoglio gutturale di soddisfazione. Sono se scrivo, sono se mi leggi. Non lo dico, ma penso a quanta passione metta nelle parole infilate una dietro l'altra, quante bugie e quanta verità, quanto desiderio e quante negazioni. E rido. Da tempo ho perso la voglia di dire che questo è vero e questo invece no, lascio che sia. E liberi tutti.

Un alito di vento arriva chissà da dove, sbatte sulla mia schiena e raffredda il sudore. Ho un brivido, e lui lo vede.

- Perché non vieni qui. Starai più calda.

La voce, ancora. Diversa da prima. Ha abbassato il tono e infilato senso nelle sillabe tirate fuori per eccitarmi.

- E' troppo breve.

- Cosa, è troppo breve?

- Questa pausa. E' troppo breve per un racconto.

Ride.

- Te l'ho già detto. Lascia che alcuni aspetti della storia escano dal racconto e si facciano realtà.

Ha ragione. Almeno, finora l'ha avuta.

Amore, come dice lui. E sipario.

a una donna in un albergo di lusso

Siede a un tavolo piccolo d'angolo, è vestita di rosso; i tacchi altissimi poggiano obliqui sul pavimento di marmo dell'albergo di lusso. E piange.

Scendo le scale che dal ristorante portano al bar, ho in mano il telefono e un libro blu con i racconti di Hemingway: il fruscio dei miei pantaloni neri, la giacca crema che mi ha tenuta fresca al congresso e ora toglierò salendo in camera scivolano sul mio corpo e allentano i pensieri. Perché ne ho bisogno, di allentarli, nelle ore che seguono riflessioni che non avrei voluto. Sui ricordi, sulla fine ingloriosa della stima per un uomo che ho amato, su come cambino gli scenari quando il sipario cala troppo in fretta. Sulla delusione, che è la nemesi delle donne come me: se qualcuno mi delude è come se il mondo si fermasse e crollasse a pezzi in un buco oscuro da cui non c'è ritorno. Insomma, scendo e la vedo. E mi accorgo che piange.

Esiste un pianto particolare che solo le donne conoscono: è piccolo e profondo, leggero come una foglia che si è staccata dal ramo ma non riesce a toccare terra. Un pianto che ha dentro stupidità e delusione, e fa male oltre la logica. E' un pianto che qualunque donna sa riconoscere a istinto, e non c'è bisogno di chiedere, non sono necessarie domande retoriche che provocherebbero altro dolore. Butto uno sguardo rapido al suo vestito costoso, alla linea perfetta della gambe e del seno e al trucco che non si scioglie nonostante le lacrime; osservo le mani curate e la pedicure fatta al massimo ieri. E so che aspettava un uomo. E so che l'uomo non è arrivato.

E' un film già visto. L'appuntamento proposto a mezza voce, l'albergo di lusso con un indirizzo discreto, una telefonata tardiva oppure, quando va bene e male insieme, un regalo piazzato davanti al letto e mimetizzato da un mazzo di rose. E il bigliettino: "Perdonami, ma proprio non posso".

Cammino lenta fino al bancone del bar, per un caffé. La sento singhiozzare dignitosa e discreta, credo di toccare i suoi pensieri. Perché sono stata anche io così, ho mandato in gola gli stessi sussulti increduli. Ho scacciato, come sta facendo lei nel silenzio di un bar ricco dove siamo le uniche clienti, l'idea che no, non si può piangere per un uomo. Mi appoggio con le braccia e chiedo il caffé al barista che finge di niente; mi sorride e me lo porta, poi sparisce dietro una parete. Afferro la tazzina, la porto al viso e respiro l'odore caldissimo che sto per buttare in bocca. Vorrei girarmi, raggiungere la donna che piange da sola e dirle qualcosa. Vorrei dirle le stesse cose che altre hanno detto a me, facendomi arrabbiare ma avendo ragione quando l'amore è andato via. "Tra un po' di tempo ricorderai a stento". "In realtà hai vinto un terno al lotto, lascialo andare. C'è di meglio". "Se un uomo ti tratta così non vale la pena". Sarebbe tutto vero, adesso lo so. Invece resto ferma. Mi viene in mente il mio sentiero tortuoso e fresco nel bosco, e il respiro nuovo che da un po' riempie i polmoni. E so che non potrei aiutarla. Il suo dolore, che condivido forte e denso e urticante come se fosse mio, deve spaccarle il cuore e sputare sangue finché non capirà da sola. Deve arrivare, lei che sa vestirsi e truccarsi e mettersi bella per l'amante che non merita, ad ascoltare la sua voce e provare noia. Perché accadrà, potrei scriverlo su uno dei fogli piccoli del barista su questo bancone: accadrà che dimentichi e passi oltre, e si stupisca di sè per il desiderio lacerante della passione con l'uomo che l'ha lasciata.

Il libro blu con i racconti di Hemingway urta la mia mano. Lo guardo e vorrei portarlo a lei. Forse, se leggesse un passo a caso perderebbe la coscienza del momento, come succede a me; riuscirei a darle una mano senza abusare di frasi ovvie. Ma sto ferma, ancora, perché la mia medicina può non essere la sua. La ascolto piangere sicura che non riuscirà a indovinare ciò che sto pensando. 

Mi dite che scrivo cattiverie sull'amore. Quando l'ho vista alzarsi, pagare e uscire dall'albergo con uno sguardo al lungomare che, sono certa, odierà per tanto tempo, ho saputo che sarei salita in camera per parlare di lei. E del dolore inutile e volgare di un abbandono che non ha avuto dignità.